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2014年5月28日星期三

:: 没想睡的感觉 ::

不知道是不是太多事情想 虽然明天有上课却没有想睡觉的感觉就拿起手机在这些打
因为面书还是推特根本没地方可以让我躲和潜水 有时候真的必须顾虑很多 某些时候不喜欢被围观的感觉 也只是想抒发自己
我绝对是在虐自己明天累死
刚刚在翻关于我和他的旧照片好啦一年前也不算旧

呐呐 记得吗? 大概一年两天前是我们第二次出去约会哟
当时和你出去的心情还是紧张的
那一天你送了我整套麦当当版本的kitty 当时记得你说原本是想给我惊喜哄我开心 但是在那之前因为前任的事情有点困扰自己却不开心 你就说出来哄我了
还记得 当天我们一起搭上了地铁之后 你为我戴上刻有你名字的戒指 我就说能够适合我戴的戒指尺寸不好找啊通常都太大了
然后你说 “证明你是我的”(然后你说我抖M属性居然喜欢听你那么说
当天你也一路上陪着我搭地铁回家 在地铁上你把我们的合照传给了我
也在那一天回家之后我们的关系被我的父母发现了
也因为那天 我们之后都光明正大的出门 还有来我的家
没想到这么快已经过了一年
但是每一幕都印象深刻

最近的大家都有自己的问题要顾虑 心情都不是太好
我也明白彼此需要自己的空间 所以有的时候就是抱着不敢吵你的心态 但是有时候负面情绪来的时候自己也会想多多 常常很怕这样会更加增加你的烦恼 但是我都很感激你能够体谅和包容我

呐 不管发生什么事情我都会支持你 等你的
加油好吗 我爱你♥

其实也不知道算不算是深夜乱文 或许白天我会比较把这些话收在心里
搞不好明天一早看回我写的东西认为自己神志不清跟喝醉没差zzz
但是有的时候就是这样的时间的自己比较能够把自身读得清晰吗
感觉振作也好 黑暗也罢 无论是他 还是我 要加油。

2014年5月5日星期一

:: 好久好久 ::

好久沒更新了
最近很累 總是被家裡事情弄得很難過
媽媽的病情依然需要加油
有時候回想一下半年前他們告訴我的話 媽媽剩下的時間短則幾個月或半年左右 長的話一年這樣
現在轉眼半年了 狀況一直在起起落落 讓人擔心 沒多少可以放鬆的時刻
有時候爸爸的脾氣不好就會被他拿來開刀
我知道該習慣 有時候真的很難受
從新年到現在我開始發覺自己會有輕微的depression情緒問題
有時候做東西或者想東西會自己掉眼淚 我知道自己愛哭 但也不是這樣做別的事情也這樣
這看來不正常吧 明明剛剛接觸朋友心情會好些 可是自己沉思的時候心情還是糟糕
我知道這一切是我自己的問題誰也幫不了我 即使有時候需要一些安慰也不知道找誰
他也有他的問題 我這個樣子只會增加他的煩惱
有時候和別的朋友說說話 眼睛會不爭氣泛淚光 卻不想讓任何一個朋友看到我軟弱的一面
不想在他們的面前哭 只好忍著
有時候對著家人也是一樣 我知道必須堅強 但是有時候感覺卻像戴著面具一樣
覺得自己好可怕 有時候正面 有時候悲觀 幾時才是真正的自己 我自己也分不清
有的時候悶在心裡卻欲哭無淚
然後剛才想到之後的事情是 舅舅要考慮說假如讓我停學讓我陪媽媽去台灣幾個月醫病
假如能幫我也不可能拒絕吧
但是為什麼有的時候會有一些年頭自私起來 雖然是幾個月但是感覺捨不得他 還有其他的牽掛
現在不是自私的時候吧?
我到底在想什麼 可是看著媽媽她到底剩下多少時間 我也不知道
到底剩下多少時間?為什麼我會這麼說?不是該有信心的嗎?
我到底是怎麼想我也不知道了
今天見到朋友 她和我說以前她工作壓力的時候會不自覺depression也是無緣無故流淚
可是這提醒了我自己也有這樣的問題
我已經不知道自己是怎樣了 有的時候在家感覺很壓力 有的時候卻希望能夠在家陪陪媽媽
我好多矛盾點 感覺迷茫
有的時候也不知道誰能安慰我鼓勵我
也知道不適合向他傾訴 他也有很多事情煩 而且假如對他哭訴 他大概會更煩躁
但是現在真的很迷茫
就算再累也不可能停止

2014年2月7日星期五

:: 2月 ::

已經很久沒有更新了
不是沒有東西更新 而是太多事情
是很累很懶得再重複提 沒有那個精力一一再描述出來
心情太複雜 但是其實這樣也是有點憋住的感覺

這兩個月來自從媽媽的身體有事情 大舅阿姨婆婆都常常呆在我家
家裡也不知不覺的熱鬧起來了
有的時候看到做什麼事情都一大班人一起做
其實這種感覺沒什麼不好
有時候會想有一天家裡冷清清了會是怎麼樣
記得大舅和我說起這個的時候我在流淚 我也不敢想像 或許有那麼一天我們還是必須面對

現在大家也都開學了工作的也開始要去工作了
也不可能讓媽媽一個人在家 要嘛就是婆婆在我家 不然就是媽媽去婆婆家住
但是這樣見面的機會就少了 其實啊我很想念媽媽
昨天聽著電話裡那溫柔的聲音提醒我照顧自己 加上壓力真的忍不住哭出來
爸爸有時候也是一個態度不怎麼好的人 沒聽人把話講完
總是心直口快講很難聽他的話 又不會察覺自己也有錯 所以有時候相處起來有點困難
也不想要吵架 只是溝通問題 所以有的時候就只好不說話
但是我還是知道爸爸是疼我的 只是他不懂得溝通和表達 所以生氣一下子就好
這段時間在家裡有時雖然很氣 因為爸爸的不諒解 妹妹的懶惰
但是有時候也很欣慰因為哥哥
其實看得到哥哥改變了很多 以前對家裡事情不聞不問的他
現在看到我受傷會主動為我擦藥包紮 在廚房幫忙 生病時為我買涼水
甚至幫輕我的家務

這個新年說悶是很悶但是也有難忘的部分
很悶是因為功課拖累的關係 加上家裡事情的負擔其實也沒心情過年
感覺就不像是在過年
另外一方面也是因為很長時間媽媽沒有在家裡和我們一起過年 除了除夕到初二這段時間
所以感覺真的很不自在 我也明白婆婆的難處 兩邊的家也要顧
而且照顧一個病人真的很不容易
所以的親戚們 我其實都很感謝他們 原本沒義務到我家幫忙的他們紛紛都不計較來幫忙
不過這個新年也有不一樣是因為除夕一大家庭一起出去走街看燈
這是我們沒有一起做過的事情 不過看到媽媽開心就好
然後還有一大家庭一起去戲院看電影 這也是第一次 感覺很特別
其實我還蠻喜歡這樣的
我永遠會記住這些的

昨晚自己被負面情緒影響太多 感覺在鬧彆扭 偏偏控制不了
其實很怕他會厭煩 知道他不會嫌我
我很感激他總是體諒我 不過自己卻會內疚 是自找的吧
而且昨天是他的生日 昨天這樣讓他更不知如何是好吧
不過發瘋了會自愈的 只是愧疚感還是有 好吧是我自己的問題
然後很老實的說 想起他昨天說去新加坡發展的事情之前是有和我說過 我都知道的
只是再重新想想感想的話其實會有自私的想會捨不得他
但是他也總不能因為我而停滯不前 我了解的
應該諒解他
即使捨不得 但是不是沒得見
我相信他 不管怎樣我都會一直等他的

2013年12月12日星期四

:: 無題 ::

也只有這裡可以這麼寫 因為這裡沒人會看
最近因為家裡事情心情低落
並不是毫不在乎而不寫出來 或者到處和朋友哭訴
就是不想公告天下那種感覺 所以還是繼續在面書上若無其事

我們永遠不會知道幾時會失去現在所擁有的
很多人常常都等到要失去的時候才覺得可貴 難道這就是人的可恨之處嗎
母親只有一個 失去了也沒有誰能夠取代

當爸媽知道即將要面對的是多麼的艱難和痛苦時 兩個都痛哭
在他們面前我不能夠示弱 時刻要忍住眼淚支持他們
看著爸爸每天為了媽媽奔波醫院和家裡 回到家都累得不像話 心很痛
畢竟一把年紀的他還是得工作支撐這個家
還是學生的我經濟上什麼忙都幫不上 就只好盡力搞定家裡一切事情
讓媽媽安心
有一個固執未完全成長的妹妹不好教 即使很難受也不能讓媽媽擔心 不能讓她知道
一開始知道媽媽的病復發很不樂觀 時間不知道剩下多少 連續三天都不好受 難以控制情緒
睡覺也會哭
看到自己其他親人哭得顫抖 心很寒 很疼
只能夠盡力忍住 安慰他們
看著躺在醫院的媽媽心很疼 不過還是得假裝一切沒事 或許她心裡也有底吧
她會說出那些話 我知道是因為她會害怕
但是我唯一能夠做的 除了承擔她所有的工作之外 就是不再讓她擔心 也不讓她看到我們難過
這幾天沒有媽媽在家 看到很多事物 想起以前很多事情媽媽為我們做的 感觸良多
時間剩下多少沒有人知道 不敢肯定
唯一能夠做的就是珍惜和她剩下的時間 多和她說說話陪她
相信她的願望和天下的父母一樣 希望能夠多見見孩子 能夠多說話

告訴自己哭不哭一切都是定局 也不會幫上什麼忙
所以每天哭哭啼啼沒必要 倒不如把眼淚收起來想想能夠做什麼讓她快樂
萬一是最壞的情況還是得慢慢適應 有心理準備 而且像舅舅說的 也給她留下美好的回憶
儘管多痛也要堅強 還有一個妹妹需要照顧的

2013年11月9日星期六

:: 領悟 ::

有點沉重複雜
已經快兩個月沒更新了 從來沒停止忙碌
除了趕完功課休息一段時間趕道具大概就在家腐爛了好幾天吧
道具七七八八了剩下死神翅膀
然後現在開始在工作了 又再次坑爹的忙碌
希望趕得完吧 不然我會很想上吊

開始工作好幾天了 長時間站著腳痛什麼的慢慢習慣了吧 雖然真的很痛
為了存點錢一定要堅持下去
雖然只開工了短短幾天但是學會了不少 也領悟了很多
學會了做東西不馬馬虎虎 畢竟是服裝店 之前在家折衣服什麼的我承認的確做得不整齊
來到這邊做幾天感覺都快讓強迫症加深嚴重了
不是家務強手的我學會了很多 然後頭腦轉快點
很多時候工作期間腦海都會浮現很多“客人角度所看不到的服裝店員感受篇”
不過工作就是這樣 只要自己不是老闆都是在別人之下 看臉色做人是一定的
這是社會嘛 出來工作也不可能一直都順利的 忍吧
第二次正式在外面工作 每天面對不同的人 見識到各種人性
每天也面對著幾個不同的上司 什麼人能夠完全相信和可靠的 自己沒敢果斷肯定
別人有的心機重 我自認沒有 在他們眼中我就是有點木頭 也比較容易被騎上?
嘛安分守己防著就好 人善人欺天不欺
這次和第一次相比 比較能夠面不改色和穩住了
不過打工也知道自己果然不喜歡太過固定性的工作啊 不能忍受每天工作做的東西都一成不變
然後看不見外面的天空不知時日 其實這個感覺有點煎熬ww
算吧 一種體驗也不就忍耐一個多月 相信接下來還會學到更多的 無論是知識上還是人際上
不管遇到什麼樣的人 自己的本質是絕對不會改變的
自己最清楚自己玩起來很瘋 工作時認真起來很認真很投入
可是 請提醒自己“真的不好讓自己無法抽離 下班後請記得做回自己 面具拿下了 緊繃狀態也該鬆懈”
這只是我踏出社會起點而已 以後還會有更加沉重的要handle

也許是很久沒工作的關係 情緒有點處理不來 今天無緣無故自個兒鬧情緒
部分原因是因為擔心他的事情 當然我也知道擔心沒幫不上什麼忙的
感覺這兩天信息有點靜就開始瞎擔心 當然他有他的忙 我有我的忙 這是正常的
該處理處理情緒了 不然反倒讓他擔心
體諒啊靖怡體諒啊記住 自己情緒都處理不好了怎麼體諒人家呢
明明他的問題他都還沒鬧情緒了 我先來鬧情緒 也只會增加他的煩惱吧
好好收好情緒才能體諒他吧

第207天
轉眼間和他進入了半年多 感覺卻很熟悉彼此了
到現在也還很記得在一起的後一天和對方所定下的四個條例
記得第一次聽見他的聲音 第一次和對方坦誠過去 第一次見面的靦腆
第一次一起出活動 第一次見到他擔心我經痛痛得不知像什麼的模樣
一起穿情侶裝 第一次一起出門到那麼晚 第一次見到對方家人
第一次他擔心我嚇得撲過來送我回家 第一次一起外拍
還有遇到的一些麻煩事 不愉快的事 記得我們打勾勾承諾不會離開對方
想一想這半年所經歷的事情 說少不少 多也不知道算不算多?
每經歷一次 會更加珍惜他

2013年9月19日星期四

:: 第155天 ::

算是深夜了 感覺這篇不會很長
然後貌似又會有點語無論次了

新學期 一樣的坑爹 一樣的趕
作品趕 功課趕 時間趕
唯一趕完了的就是搬家了(趴
最近明顯感覺到體魄越來越不好了
不知道為什麼 睡夠了還是會累 而且肺活量比以前差很多
該不會這麼快身體壞掉了吧orz
最近的夢好多 很累
有時候會陷入一種很黑暗的感覺 我果然想太多 壓力太大

今天是第155天
再次的又過了一個月 和他進入了第五個月
不過還是依舊的 時間讓人感覺久得不知道是多久
不管有多忙多累 他不時都會過來我家陪陪我
那天還帶我去見了他的家人 雖然一開始是真的很緊張
不過後來很慶幸見到他的家人都蠻好相處吧 不會覺得有壓力
剛剛有一瞬間情緒不太好又想多了 常常都很怕這樣
又真的不受控制 語無倫次的 最後卻會一直自責
然後有時候平復了之後又會再來後遺症 覺得自己剛剛這樣會很令人討厭吧
我又是想太多了 最近壓力太大淚腺真的太發達了
其實有時候一個人空想的時候也會流眼淚
他在每次意見不合時還包容我亂想 還有身體不舒服的時候那些情緒
謝謝他 還有覺得很對不起我不是故意哭鬧還是什麼的
對不起 我愛你 

2013年8月19日星期一

:: 幸福不是必然的 ::

平淡一日的星期天

難得的空閒日 所以就窩在家裡收拾準備搬家
太久沒有收拾就算要跟灰塵做朋友也活該
從書本、收藏物品、重要證件到首飾等化妝品
發現東西異常的多 收到我快要暈頭轉向了
尤其是首飾啊 大部分都是小學時候一直買個不停 耳環手鍊最多 ==
然後我真的恨死自己怒吼 “為啥以前我會買這麼多” orz
而且我小學時期打扮的風格和現在根本是天壤之別啊
應該說從中學時期就開始很不一樣了 所以啊這些東西都不會怎麼用得上了
近年來都沒什麼買首飾了 覺得找到了要用的就一直長期用直到壞掉還是不見為止
以前我怎麼可以那麼不知足花錢買這些?(嘖
現在終於知道是自己太幸福了吧 要什麼有什麼
爸媽對我們從來不吝嗇 但是對他們自己卻是多幾十塊都不捨得花
這些事情以前都不會深入去想 現在才明白
而且眼看爸爸根本不可能退休 因為我們
雖然他不敢老 但他終究是老了
今天聽他說打噴嚏時閃到腰了 他也生病了啊
最近搬家開銷又那麼大 他背的擔子無形中也加重了許多
不過我卻什麼都不能做 看著他這樣除了無奈還有心疼
記得小的時候 坐上爸爸的車
幾乎每個星期吧?他總會說準備了神秘禮物給我們
都是一些小包包 小文具的 最近收拾的時候翻翻我都還留著一些的
自我懂事 印象中他送給我的第一份生日禮物是一支綁著繩子的hello kitty閃燈鋼筆 還有音樂的
我知道這不是什麼貴重的禮物 不過是一份愛
不是每個人的父母都會這樣為自己孩子準備什麼禮物 甚至是慶祝生日什麼的
雖然和爸爸關係沒有像媽媽那麼親 不過我知道他真的很疼我們
所以我知道自己很幸福

最近依然是壓力 其實要想的東西也越來越多了
上year1真的並沒有好過點
我選擇的路就是比其他人還要累
其他人可以輕輕鬆鬆的 但是我永遠都忙不完
但是我不後悔 因為那是一種經驗 也是學習的機會
只是有點擔心身體負荷不來 希望調養多幾個月身體會好起來吧
不過很感謝阿澤 我知道他一定比我累 煩惱的東西也一定不比我少
然而 他也知道我容易想太多但他不怪我 還體諒我的情緒 依然陪著我
其實這樣我也已經很欣慰了
不管現在還是以後的日子多難走(學業上和藝術這條路)
我都會堅持下去 因為我知道現在我所擁有的一切一切 都比許多人幸福
因為我了解幸福不是必然的

2013年8月15日星期四

:: 第120天 ::

再次的 好幾個星期沒有更新了
不到一個月就要搬家啦
還有很多很多很多的東西還沒收拾好
幾乎長時間都在學校忙
早在一兩個星期前就已經開始放假了
但依舊的這幾個星期還是忙得和上吊一樣
原因還是坑爹的老師 讓我暴走到無力了
開始感覺自己越是被人逼到牆角越是不想趕進度給人
《狼來了》太多次了 也不會有人再當一回事
只能說想要得到別人的尊重 自己也該留給別人應有的尊重

工作那方面總算有下文了
很慶幸的是我接到的工作還真的和藝術設計有關 感謝
一旦我搞定了手頭上的工作就開始計劃和安排手工藝品總類和製作
其實這工作不錯 都是我有興趣的 然後薪水不錯 時間也挺自由的
唯一不好的只是很遠 交通會比較不方便這樣 不過還是值得的
希望能好好幹吧

的確最近這幾天大家都開始為自己的事情而煩惱 也互相做不了什麼
只能咬緊牙關吧 不敢多坑的事情 忍著一時之氣
身為伴侶 能做的就是互相陪伴、鼓勵、諒解 然後讓對方也有自己的私人空間透透氣吧
今天,是和他的第120天
多兩天就滿四個月了喲 時間過得好快
其實啊前幾天都過得好開心
第一次和他出門到晚上
然後一個星期一起出門兩次 還一起看三部電影
(破紀錄嗎?喂
週末一起吃早餐 穿著很隨便就短褲拖鞋這樣亂逛其實也是簡單的幸福
只要他在就好了
還有 我忘了說……
綠色情人節快樂啊 笨蛋 

2013年7月29日星期一

:: やさしい事 ::

- 溫柔的事 -
就這樣已經兩個星期沒有更新了
最近也是差點沒被忙死的 然後現在就是行屍走肉orz
現在也接近sem尾了更加是和上吊沒差
然後也快準備搬家了
今天和家人跑了一整天都忙新家的事情
採購一大堆東西給新家用的 其實還蠻累的
然後也因為最近這幾個星期太忙的關係都沒能去新家看看裝修進度
今天去看看了都很漂亮 我們的房間也是
知道父母什麼都為我們選最好的
久不久和家人聚在一起度過增進感情其實真的很不錯
發現父母為我們做了很多溫柔的事
還有今天我又因為之前的陰影敏感了起來
以為自己煩到他什麼的
不過他不但沒有怪我還體諒我
說真的最近雖然很忙很累 也常常遇到很多不順利的事情 搞得心情不好
不過也是謝謝他 因為我知道他也一樣很累
但還是陪著我 還讓我發牢騷
然後不管怎麼樣我還是會繼續對他坦白不管什麼事情
這篇很短 因為真的很累 很懶惰 ==(去死
 不過現在的感覺是非常的深刻
也很欣慰
謝謝他 謝謝家人 為我做過溫柔的事

2013年7月13日星期六

:: 7月 - 地獄的開始 ::

已經7月了 快一個月沒更新了
嗯 很明顯今天這篇是回來掃掃塵的 orz
真的忙起來 這邊就會生灰塵了
應該說7月開始這幾個月都會是地獄
最近的確是有點透不過氣來 課業和家裡的事情都忙死了
每天都很累 無論睡多久都感覺睡不夠
總是覺得時間不夠用
也快期末了吧 所以一籮筐的東西等著搞定 也只能拼了
老師坑爹沒辦法只能自求多福
不過別怪我寫feedback時我也不會做好人(趴
Practical的工作也是一人做雙份 負擔確實有點重
好吧真的要拼了個老命

Cos的道具也是目前都停住了 因為真的讓課業hold住自己一點私人的時間也沒有
希望趕完了這個學期的 會比較有時間去趕下進度 可不想最後一分鐘爆肝去趕鐮刀 對自己第一次做這麼重型的道具可沒什麼信心用短期的時間完成 其實部分材料也還沒買齊的說
然後今早媽媽和我說了一些話 讓我突然有個感想
該說覺悟還是什麼呢?不懂 有點不太知道要如何形容那個感想呢
就開始會有個想法吧 希望自己有那個時間來靠自己的能力賺錢用在cosplay
他們是希望我能夠將他們給我的多餘零用存起來 別隨便花在奢侈品上面這樣 也明白爸爸賺錢辛苦
cosplay對他們來說或許真的是很奢侈吧 他們也肯定無法理解對cosplay的那種熱誠
怎麼cos完了一個角色就還有很多個角色 這樣就一直在買……
所以我想說如果能用自己賺回來的錢就好 知道自己有那個能力但是沒有那個時間
最近家裡忙裝修和搬家的事情 課業也是快把我給弄得窒息了
說去打工也不可能 自己設計獨特低成本飾品賣是可以 但是製作需要時間 目前真的還不是時候 但是在未來會考慮和幾個基友一起
只能說加油吧 做什麼都拼就對了
很累 ==

不知不覺 我們在一起又快三個月了 感覺卻好像半年到一年了這樣?
他也拜訪過我家三次了
幸好媽媽沒有不喜歡他來我家 還表示希望會有更多機會和他溝通
他也了解我最近很忙 也關心我學業 擔心我沒時間趕完
然後其實最近大家各自的事情也沒有過得很順利 大家心情或許都不是很好 每天我們都很累
話或許比較少 不過我覺得沒什麼
不說大家也知道我們互相想念對方
有人說什麼三個月熱戀期過了或許不會再這麼粘什麼的
不過對我來說都無所謂 只要我們心裡還是有著對方 行動上面知道是關心對方就好了