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2013年5月28日星期二

:: ILY ♥ ::

由於時間表的關係
在這個學期裡 每個星期一都是讓我感到最乏力的日子
所以感覺頗沉重的 沒啥動力
今天終於順利取回了SPM成績 總算有樣事情是解決的了
但是為了拿今天還沒準備好的transcript 明天還是要重排百人號碼牌
認命吧孩紙 快快搞定就是了!!

昨天和他約會去了
我們去吃飯,逛街,看電影
雖然只是簡簡單單的約會 不過可以和他相處覺得很滿足了
開心也不是因為他送我什麼樣的東西
什麼貴不貴重 特不特別都不重要 而是心意
他說什麼“只是送了很便宜的戒指”
但若不是自己愛的人送的
就算是鑽石戒指也不會那麼開心吧?
重點是 我這人對戒指幾乎是絕望了說 ==
經常走到哪 都買不到適合自己尺寸的戒指
挑個最小的也還會太鬆 所以都沒有個長期戴著的戒指
然後這次竟然給他買到戴在我中指緊實的戒指
其實是自己喜歡的人送的戒指 我一直都希望可以戴在中指的
好吧我對自己有強迫症就會去根據什麼戒指戴哪只手指的定義
記得中指是熱戀(這傢伙果然很講究
然後昨天也第一次坐自己男朋友的車 @@"
誒……貌似很多第一次……
這些東西寫太多大概會讓人感覺我真的發花痴了
其實這次和他感覺比之前更靠近了 也更加的自然
至少我沒有像上次這樣 只給看側臉了吧?呵呵


今天我萬萬沒想到我媽就知道了我和他的事情
明明在回家路上才和阿澤說好想把他拖回家給媽媽看的
感覺就是已經被她布下天羅地網 然後我是等著被抓包的 =3=
上車回家時就被問起昨天和誰出門的事
結果我撒謊不成 就直接從實招來了
慶幸的是媽媽沒有反對還是不喜歡之類的
只是和她說好搬家時會帶給她看這樣
而且我也很欣慰 她也不介意我找個年紀比我大一些些的
也不會看不起不是有錢人的人 畢竟我們自己家也沒好到哪去
原本是想要穩定些再讓她知道的
現在這麼突然就讓她知道了 我自己也一點心理準備都沒
的確是受驚了一下 嚇傻了 哈哈
不過媽媽也沒有責備我
我希望隨著時間 我們可以穩定下來
也希望媽媽見到他之後對他留下的印象會是不錯的
想起這個真的讓我緊張了

不知道何故 雖然和他在一起沒有很久
 但對他的感覺卻彷彿相處了好久一樣
雖然我們只能一個月見一次 但他依然讓我感覺實在
而且不管怎麼樣他就是可以讓我有著安全感和信任
他就是可以讓我感覺這是雙方面都在努力付出和互相體諒的感情
這是我前所未有的感情
現在回想起之前糾結和不敢愛的時候還真的會感觸了一下
幸好我們並沒有錯過 現在就真的敢敢說:“我愛你。”

2013年5月24日星期五

:: 過渡期 ::

開學了幾個星期
這個禮拜就開始比較忙了 功課啥的都多了
也開始會累了
但是今天一整天在家都沒有做到很多東西
都在翻轉整個家為了找出重要文件就為了那他媽的貸款
好希望可以盡快搞定

然後今天就還有發呆 做做運動這樣
和父母到新家去看看裝修進展
要是可以如期趕完工的話 應該9月頭是可以搬進去的了
接近那段時間 就要準備好和父母坦白我和他的事情了
到時候就真的需要好好解釋了
因為父母肯定會奇怪不是我學校圈子裡面的人這樣
然後是有打算趁著新居入夥家裡有辦大吃會的話請他來帶他給我父母看
我知道一直讓他等也很不好受 現在是過渡期
老實說 我會緊張是因為預料會有需要應付各種問題的必要 會怕
不過信心還是有的 我也相信他 只要我們一起努力一定可以的
希望可以快快過這一關我們就可以好好的穩定下來

倒數3天就可以和他出去約會了
我跟他雖然很快 也才在一起1個月1個星期
但是感覺卻好像很久了一樣 會開始熟悉對方的事情
就算大家有時候是忙各自的沒有回复也還是一樣安心
也很放心讓彼此有自己的私人空間
昨天又和朋友聊起他 讓我領悟到了一些事情
我常常對他說 他對我很好
我不知道要怎麼疼回他 又希望自己也可以對他好之類的
他就說我已經對他很好了
朋友說的話 讓我明白感情不是要比誰付出的比較多這樣
也不需要愧疚自己沒他好
感情就應該雙方都無怨無悔的一起付出 不管多或少
只要大家認為這是應該做的 能為你做的
能夠讓你快樂的 那就心滿意足了
就不需要太介意說 自己對他 不夠他對我好而覺得愧疚
朋友的這番話 讓我更加清晰了
我也會更加的珍惜他

2013年5月19日星期日

:: 一篇不知道該放什麼標題的文章 ::

和他在一起1個月3天了
對他依然是越來越愛
也希望可以趕快見到他

不過這幾天開始想很多 常常說到一個話題感覺氣氛都會變僵去
不知道他是不是也這麼覺得
我也不知道自己為啥一直在嘆氣 不受控制
每次說起那些其實我的心都會酸 他不懂為什麼我心酸
我心酸 因為他自卑 感覺不是很有信心這樣
也不清楚他是不是缺乏安全感 擔心失去我還是什麼的
我知道他不想辜負我 他也怕我家人因為他的經濟狀況而不喜歡他
我家人是不會要求什麼高收入的 只要對我好就夠了
而我自己也是 說了很多次 我不奢望伴侶給我什麼物質上的享受
夠用就好
的確有人出來社會之後價值觀是會改變 變得比較現實些
認為找伴侶一定要高收入的為首次
可是我從來沒那麼想 我一直都是想到以後自己出來工作
和伴侶兩人一起擔起整個家 他手頭緊的話我也可以自己照顧自己不讓他擔心這樣
甚至當他或他家人需要幫忙的話 在我能力之內的 我都會幫
如果找個伴侶純粹是為了找個銀行的話 那我寧可自己過算了
因為那都不是我要的
而且這是我的原則 也不會改變
有上進心+孝心+動力的男人都會盡力去努力 我都會放心

我就是相信他 才會費盡唇舌和他說一大堆的話
希望他也會相信自己
我不要什麼有錢人生活 我只要平平凡凡 開心就好
說了好多好多次 他也知道的
不知道怎麼的 看著他這樣 我心裡頭就是有一股悶氣讓我很難受
怎麼唉聲嘆氣也沒有用 心情整個也陷入低谷
我知道我寫在這裡的 他都懂了的
和他說了一大堆 他只說了一句“噢”
我不知道說什麼了 心裡有點難過 難過什麼來著?
有時候他讓我感覺的他自己好像很卑微 因為感覺到他沒有自信
其實我也很害怕失去他……
認定是他 我希望最後一個就是他了
不管怎麼樣 只要他不放棄 我都不會放棄
我實在不知道能夠做什麼幫什麼 似乎我能做的都做了?

對不起……我沒有在鬧脾氣
只是看著他這樣 心就是很難過
我愛他

2013年5月13日星期一

:: 親愛的 ::

由於很多事情都不太順 所以今天是非常bekcek的一天
不過也都是小事啦 還應付得來
今天心情處於最低谷的時候是“那個人”來找我的時候
其實有時候我也不太懂我怕他些什麼 的確會想避開他沒錯
我不怕當眾碰面什麼的 就是怕他私下來找我
認真想一想 分析了下
我怕他私下找我 是因為我不想再和他有什麼藕斷絲連的關係
曾經被他傷害過無數次 不想再被他傷害了
真的太痛了 我也一直很努力走出來
我知道自己有在進步 但是若是要完全復原的話真的還需要些時間

幾個月前 看到他在面書寫什麼都會影響我的心情
甚至當我知道他想離開馬來西亞到外國工作 我心抽了一下
因為當時對他還有些在乎

一直到我決定放開他了
就來了個個讓我掙扎的夢 害我質疑自己是否做不做得到
然後夜裡在朋友家趕工時 聽見抒情歌我都會想起那個人
但不是想念他 而是會回想過去 他帶來的痛是多麼深刻地印在我心裡
我不怕面對和他有過的回憶 去和他去過的地方什麼的我都不會傷心
因為我已經放下了他 對他完全沒有感覺了
所以不管曾經是多麼的痛 我都不怕面對回憶 因為我很有自信地告訴自己我對他沒什麼了 怕什麼?
阿澤說感覺每一次那個人一來找我 好像全部感覺都被帶走似的
我的確不想再面對他的糾纏了 很累

現在不想他私下找我是因為不要再被他打擾了
就會有一種自我保護的潛意識 “我現在過得很好,不希望你在這時候出現插一腳”
我是個敢愛敢恨的人 雖然我不會想報復什麼的
但是誰對我的好 我都會記住 同樣的 誰傷得我最痛 也會烙在我心中
曾經一度恨他很深很深 恨得快瘋掉
有想過如果他在那時候出現在我眼前 我真的會用玻璃砸他
很明顯當時的我根本就不正常了 因為恨意讓我失去了理智
在那同時 其實自己也有感受到恨一個人是一件很痛很辛苦的事 對自己根本沒好處
所以去台灣散心回來我也嘗試放開那股恨意 好好面對
現在我終究放開了他
但我不希望他再做些什麼 讓我恨他
我只想保持距離 好嗎?
不是不能做回朋友 而是他必須知道既然是你說不想再傷害我而分開的
你也不應該繼續和我藕斷絲連 這樣也就代表根本沒單純把我當朋友
關係必須分分明明 不要糾纏不清
現在我不會說和他太多了 不想被他這個無謂人影響心情
影響了我的心情又會有人為我擔心 我才不要枉費那個笨蛋為了逗開心而做的事情

的確 剛才那個人找我的時候 真的很有壓迫感
因為很明顯他根本不知道我逃避他的用意 我也不想多解釋了
糾纏了3年很累 結束了就結束 夠了
當時被纏上 心裡就一直很悶 嘆不完的氣
回想他帶給我的痛 在阿澤面前我的淚又湧著出來了
我也知道他看到我這樣會很難過 那一刻我多麼希望可以抱著他
其實我覺得很抱歉 讓他擔心了 心也疼

後來他還將原本要給我的驚喜拿出來哄我
我真的是有嚇呆了一下 因為他為我去收集一個個玩偶
笨蛋……我真的很感動
感動不是因為他收集的玩偶 是因為他的心意
而且我也知道他今天外拍回來很累 但是他看我難過依然陪著我 還哄我
直到他看見我笑了 他才放心
這麼一個男生 我怎麼能不讓自己抓緊他不放呢?
雖然他不是超級大帥哥 也不是什麼有錢人
但是他有多愛我 尊重我 對我的心意 那已經夠了
即使是小小的動作也能讓我很感動
而且我真的很感慨 有他真好 他就像我的守護天使一樣
每一天醒來睜開眼 第一個想起的也是他
我希望每一天都可以牽著他 關心他 甚至有什麼小事可以幫他分擔
雖然我真的還不知道自己有多愛他
但是我知道自己每一天都越來越愛他

我想這應該是我由始以來寫過最長的一篇文章吧
我記得兩三個星期前 我叫你“親愛的”
你說感覺有點受不起
但是我真的希望以後 你都會是我最親愛的人
謝謝你,親愛的 

2013年5月9日星期四

:: 希望 ::

5月8日 選舉的三天后
今天在Kelana Jaya集會我沒能參與其實我覺得有點遺憾
看到別人發上來的照片 場面是超壯觀的
出席的人數比我想像中來得多好多 人民的力量果然強大
還看到有人在那裡拍到雙彩虹
如果沒記錯的話 雙彩虹是代表奇蹟還是好的預兆之類吧
希望馬來西亞的未來也是的如此

轉眼間 和他一起快一個月了
然後這幾天不時會和他聊回還沒在一起之前的我們
看回之前的聊天記錄就會發現很多
發現彼此一開始一直都是越來越靠近只是自己沒有察覺
而且自己是害怕受傷所以一直什麼都沒去想
(算是不敢面對吧在還沒確定之前
畢竟怕自己想太多 也怕自己太魯莽的同時會傷害到別人
所以就嘴硬 也不讓自己的腦子去想些什麼
就是抱著船到橋頭自然直的心態罷了
直到發現自己開始會為他的事情不自覺的傻笑
為他說的每一句話緊張
也太明顯了 不用想也知道自己是怎麼樣 =3=

昨天那個笨蛋等我等到睡著了
結果換我等他 等到自己撐不住了才去躺
等了大約兩小時多吧
他醒來的時候 我剛睡下不久 -3-
結果信息三邊來 說我可以call醒他 然後還道歉了很多遍
欠我的一顆蘋果也不知道奉還多少倍
今早我很遲才醒 一醒來就看到整整十多封信息
怕我會生氣他
是真的沒有生氣他啊
我也知道他累的 自己也是常常不小心睡著一兩個小時沒有回复他
最多是擔心他是否安全一下下 因為自己會想太多
體諒他也是應該的嘛
記得幾天前和他skype時候打字聊天說的
我說我一直都在盡力做到最好 細心些 我覺得他比我還細心
而我自己好像什麼都不會 就直腸子一個而已
結果被他說我不需要這些來證明自己好 做回自己就好
這樣我會累之類的
他也是笨蛋 難道他為我付出 我就不可以為他付出嗎?
為自己喜歡的人付出一些心是不會累的
而且有他 我也覺得自己很幸運了
我希望他會是我的最後一個 所以我是不會這麼容易放開的 

2013年5月6日星期一

:: 黑暗之日 ::

5月5,第一屆我開始關心的選舉
以前不懂事 覺得政治很悶 所以都沒去理什麼政治

自從bersih 2.0事件後 我才醒覺了關心國家政治的重要性
看著網民發上來的照片、影片、新聞
我國政府竟然可以對手無寸鐵的人民使用武力
手無縛雞之力的阿伯因為失救而死去 雖然他是馬來人 可是看著這樣的情形我哭了出來
那一刻我明白看著自己國家腐敗的痛心
要不是父母阻止 bersih 3.0我一定參與了
但是今天的選舉實在讓我憤怒和痛心不已 也很不甘心
今日 大馬史上最骯髒的選舉 也是最黑暗的一天讓我看到了很多
陪同父母投票後 經過南益華小 看到上千群眾抗議外勞和幽靈選票
我們便下車幫忙攔截大批外勞的車子 儘管我們有多渺小
只要能幫 我也希望可以幫 當時也感受得到大家的齊心
真的很遺憾 今年的我不足21歲沒能成為選民出一份力
回到家後 便一直開始在注意消息和成績
一開始看到部分地區民聯獲勝 還看到一些希望
我們全家也不願出門吃飯 一直在家等候消息
可是在網上看到傳來的消息 他們使用的魔術招數
公平和人民權利在哪兒了?
這樣看著 真氣炸了 氣得哭出來 呼吸都變急促去
頭痛頭暈身體發熱 手也在抖 我第一次這麼激動
可是我能做什麼?我什麼都不能做啊!!
根本沒有所謂的民主!
雖然我常常和別人說馬來西亞這種地方很爛之類的
今天我才發現其實我很愛馬來西亞
所以我就有責任站出來保護這塊土地
儘管今天是多麼的黑暗 儘管今天有多麼的憤怒痛心和失望
都要堅持下去!

對不起……今天我沒能幫到什麼……
對不起馬來西亞。

2013年5月4日星期六

:: 溜冰雜記 ::

今天和同學溜冰去了 人生第一次
結果感覺好像給錢進去讓自己受傷 哈哈
坑爹 感覺手腕跌傷都手尾會很長orz
屁股也痛得不在話下了
最悲劇的是腳皮整塊脫出來 洗澡瞬間“爽” ==
其實是平衡得到自己的身體 只是不會利用衝力來滑
全程就是平穩的在雪地上走路/散步 lol
然後要靠邊邊的時候太緊張所以才跌到
每次運動都會被同學說我姿勢超搞笑的
打羽球就被說像打功夫
溜冰被說像 晨跑like a boss
好啦其實我自認是沒啥運動細胞的
今天溜冰的時候一開始不懂要怎麼開始 所以就扶著同學溜了一下
其實我多麼希望扶著的人是他啊(怎麼想那麼多 @@
話說回來同學們都很想見見他呢 不過我自己也想見他啦
接近兩個星期沒有見了
感覺越來越想他……
今天他告訴我他還想說怎麼過來見我
傻瓜 也不想他為了我放下手頭上的工作 我會過意不去
嘛……今天出去回來之後很累 有點語無倫次的感覺了

2013年5月2日星期四

:: 請繼續堅持下去 ::

五月第一篇文章
明天就正式開學啦
準備見Course Administrator談談科目和時間表的事情
所以明天也要比平常早些起床
努力加油吧孩子

道具呢 是看到有些眉目了
現在是希望能盡量避免在刀面上用的材料不要太重
否則支撐不到會很gg ==
然後現在開始要考慮幾時開始要再一次過進完今年所有的cos
雖然自己知道會傷很大 所以最近真的不能花太多在吃了 要有節制些

現在聽著80年代日本搖滾樂團的民謠吉他伴奏曲
雖然有著莫名的寂靜 因為在想著某個人了
但是卻有著美好的心平氣和
遇上他之後我感覺更加了解自己
第17天 對我而言 一切都還是那麼的美好
從一開始到見面 到現在 沒有幻滅 沒有後悔
反而是更加的信任 也發覺自己還是和以前一樣
在感情上 依然是個很容易滿足的人
只要感受到對方的關心 就很滿足了
即使他不是24小時可以陪著我的 即使我們不是常常都可以見
但是只要天天聽見他的聲音 我們大家的心裡都有著彼此那已經很感動了
(當然以後一定會可以常見的!)
第一個會為我健康和學業擔心的男生
第一個會包容我種種古靈精怪的個性的男生
第一個和我在一起了會想到未來的男生
第一個會一直催我早點睡的男生
第一個會一直期待再見到我的男生(臉紅
第一個會樣樣事情都事先和我交代的男生
既然是牽了就不會這麼容易放開……
不管是什麼事情都一定會堅持到底!

2013年5月1日星期三

:: 有你真好 ::

已經連續兩三天都在潛水了
無論是這裡 還是面書
都潛水去看漫畫 弄道具
結果每次弄道具都會有血光之債 orz
果然還是逃不過啊 希望這把鐮刀真的不會失敗吧

過了勞動節就要開學啦
成績也出完了 都順利過關 真的很感謝
家人知道也都很慶幸我終於可以順利上year1了
不過上了year1又會不會忙死就不知道了~

昨天就為他完成了我第一副的素描
這幾天他又和我說了更多他的事情 他的過去
讓我了解他更多 其實我喜歡聽他說這些
即使會有一點點吃醋 不過沒關係 因為都是過去
而且他還擔心我會介意他目前的經濟狀況
不過我知道給他多點時間一定沒問題的啊
而且我也很高興他有想到未來
這幾天和他視訊都一直不捨得掛掉啊 @__@
然後就會和他耗時間 而他呢都會願意陪我耗
儘管我知道他工作回來有多累
與其說不捨得 不如說越來越喜歡他了吧
其實真的很開心有他 不管怎麼樣他都願意聽我發牢騷
就算我提起過去 他也不在意
雖然他認為這是他該做的 不過在我心目中他真的對我很好
那種對我而言前所未有的好 有時候還會讓我覺得是不是真實的?
怎麼還會有男生對我這麼好?
所以我很珍惜現在 我也會珍惜未來 珍惜他
謝謝你……
真的,有你真好。