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2013年5月13日星期一

:: 親愛的 ::

由於很多事情都不太順 所以今天是非常bekcek的一天
不過也都是小事啦 還應付得來
今天心情處於最低谷的時候是“那個人”來找我的時候
其實有時候我也不太懂我怕他些什麼 的確會想避開他沒錯
我不怕當眾碰面什麼的 就是怕他私下來找我
認真想一想 分析了下
我怕他私下找我 是因為我不想再和他有什麼藕斷絲連的關係
曾經被他傷害過無數次 不想再被他傷害了
真的太痛了 我也一直很努力走出來
我知道自己有在進步 但是若是要完全復原的話真的還需要些時間

幾個月前 看到他在面書寫什麼都會影響我的心情
甚至當我知道他想離開馬來西亞到外國工作 我心抽了一下
因為當時對他還有些在乎

一直到我決定放開他了
就來了個個讓我掙扎的夢 害我質疑自己是否做不做得到
然後夜裡在朋友家趕工時 聽見抒情歌我都會想起那個人
但不是想念他 而是會回想過去 他帶來的痛是多麼深刻地印在我心裡
我不怕面對和他有過的回憶 去和他去過的地方什麼的我都不會傷心
因為我已經放下了他 對他完全沒有感覺了
所以不管曾經是多麼的痛 我都不怕面對回憶 因為我很有自信地告訴自己我對他沒什麼了 怕什麼?
阿澤說感覺每一次那個人一來找我 好像全部感覺都被帶走似的
我的確不想再面對他的糾纏了 很累

現在不想他私下找我是因為不要再被他打擾了
就會有一種自我保護的潛意識 “我現在過得很好,不希望你在這時候出現插一腳”
我是個敢愛敢恨的人 雖然我不會想報復什麼的
但是誰對我的好 我都會記住 同樣的 誰傷得我最痛 也會烙在我心中
曾經一度恨他很深很深 恨得快瘋掉
有想過如果他在那時候出現在我眼前 我真的會用玻璃砸他
很明顯當時的我根本就不正常了 因為恨意讓我失去了理智
在那同時 其實自己也有感受到恨一個人是一件很痛很辛苦的事 對自己根本沒好處
所以去台灣散心回來我也嘗試放開那股恨意 好好面對
現在我終究放開了他
但我不希望他再做些什麼 讓我恨他
我只想保持距離 好嗎?
不是不能做回朋友 而是他必須知道既然是你說不想再傷害我而分開的
你也不應該繼續和我藕斷絲連 這樣也就代表根本沒單純把我當朋友
關係必須分分明明 不要糾纏不清
現在我不會說和他太多了 不想被他這個無謂人影響心情
影響了我的心情又會有人為我擔心 我才不要枉費那個笨蛋為了逗開心而做的事情

的確 剛才那個人找我的時候 真的很有壓迫感
因為很明顯他根本不知道我逃避他的用意 我也不想多解釋了
糾纏了3年很累 結束了就結束 夠了
當時被纏上 心裡就一直很悶 嘆不完的氣
回想他帶給我的痛 在阿澤面前我的淚又湧著出來了
我也知道他看到我這樣會很難過 那一刻我多麼希望可以抱著他
其實我覺得很抱歉 讓他擔心了 心也疼

後來他還將原本要給我的驚喜拿出來哄我
我真的是有嚇呆了一下 因為他為我去收集一個個玩偶
笨蛋……我真的很感動
感動不是因為他收集的玩偶 是因為他的心意
而且我也知道他今天外拍回來很累 但是他看我難過依然陪著我 還哄我
直到他看見我笑了 他才放心
這麼一個男生 我怎麼能不讓自己抓緊他不放呢?
雖然他不是超級大帥哥 也不是什麼有錢人
但是他有多愛我 尊重我 對我的心意 那已經夠了
即使是小小的動作也能讓我很感動
而且我真的很感慨 有他真好 他就像我的守護天使一樣
每一天醒來睜開眼 第一個想起的也是他
我希望每一天都可以牽著他 關心他 甚至有什麼小事可以幫他分擔
雖然我真的還不知道自己有多愛他
但是我知道自己每一天都越來越愛他

我想這應該是我由始以來寫過最長的一篇文章吧
我記得兩三個星期前 我叫你“親愛的”
你說感覺有點受不起
但是我真的希望以後 你都會是我最親愛的人
謝謝你,親愛的 

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