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2013年12月12日星期四

:: 無題 ::

也只有這裡可以這麼寫 因為這裡沒人會看
最近因為家裡事情心情低落
並不是毫不在乎而不寫出來 或者到處和朋友哭訴
就是不想公告天下那種感覺 所以還是繼續在面書上若無其事

我們永遠不會知道幾時會失去現在所擁有的
很多人常常都等到要失去的時候才覺得可貴 難道這就是人的可恨之處嗎
母親只有一個 失去了也沒有誰能夠取代

當爸媽知道即將要面對的是多麼的艱難和痛苦時 兩個都痛哭
在他們面前我不能夠示弱 時刻要忍住眼淚支持他們
看著爸爸每天為了媽媽奔波醫院和家裡 回到家都累得不像話 心很痛
畢竟一把年紀的他還是得工作支撐這個家
還是學生的我經濟上什麼忙都幫不上 就只好盡力搞定家裡一切事情
讓媽媽安心
有一個固執未完全成長的妹妹不好教 即使很難受也不能讓媽媽擔心 不能讓她知道
一開始知道媽媽的病復發很不樂觀 時間不知道剩下多少 連續三天都不好受 難以控制情緒
睡覺也會哭
看到自己其他親人哭得顫抖 心很寒 很疼
只能夠盡力忍住 安慰他們
看著躺在醫院的媽媽心很疼 不過還是得假裝一切沒事 或許她心裡也有底吧
她會說出那些話 我知道是因為她會害怕
但是我唯一能夠做的 除了承擔她所有的工作之外 就是不再讓她擔心 也不讓她看到我們難過
這幾天沒有媽媽在家 看到很多事物 想起以前很多事情媽媽為我們做的 感觸良多
時間剩下多少沒有人知道 不敢肯定
唯一能夠做的就是珍惜和她剩下的時間 多和她說說話陪她
相信她的願望和天下的父母一樣 希望能夠多見見孩子 能夠多說話

告訴自己哭不哭一切都是定局 也不會幫上什麼忙
所以每天哭哭啼啼沒必要 倒不如把眼淚收起來想想能夠做什麼讓她快樂
萬一是最壞的情況還是得慢慢適應 有心理準備 而且像舅舅說的 也給她留下美好的回憶
儘管多痛也要堅強 還有一個妹妹需要照顧的

2013年11月9日星期六

:: 領悟 ::

有點沉重複雜
已經快兩個月沒更新了 從來沒停止忙碌
除了趕完功課休息一段時間趕道具大概就在家腐爛了好幾天吧
道具七七八八了剩下死神翅膀
然後現在開始在工作了 又再次坑爹的忙碌
希望趕得完吧 不然我會很想上吊

開始工作好幾天了 長時間站著腳痛什麼的慢慢習慣了吧 雖然真的很痛
為了存點錢一定要堅持下去
雖然只開工了短短幾天但是學會了不少 也領悟了很多
學會了做東西不馬馬虎虎 畢竟是服裝店 之前在家折衣服什麼的我承認的確做得不整齊
來到這邊做幾天感覺都快讓強迫症加深嚴重了
不是家務強手的我學會了很多 然後頭腦轉快點
很多時候工作期間腦海都會浮現很多“客人角度所看不到的服裝店員感受篇”
不過工作就是這樣 只要自己不是老闆都是在別人之下 看臉色做人是一定的
這是社會嘛 出來工作也不可能一直都順利的 忍吧
第二次正式在外面工作 每天面對不同的人 見識到各種人性
每天也面對著幾個不同的上司 什麼人能夠完全相信和可靠的 自己沒敢果斷肯定
別人有的心機重 我自認沒有 在他們眼中我就是有點木頭 也比較容易被騎上?
嘛安分守己防著就好 人善人欺天不欺
這次和第一次相比 比較能夠面不改色和穩住了
不過打工也知道自己果然不喜歡太過固定性的工作啊 不能忍受每天工作做的東西都一成不變
然後看不見外面的天空不知時日 其實這個感覺有點煎熬ww
算吧 一種體驗也不就忍耐一個多月 相信接下來還會學到更多的 無論是知識上還是人際上
不管遇到什麼樣的人 自己的本質是絕對不會改變的
自己最清楚自己玩起來很瘋 工作時認真起來很認真很投入
可是 請提醒自己“真的不好讓自己無法抽離 下班後請記得做回自己 面具拿下了 緊繃狀態也該鬆懈”
這只是我踏出社會起點而已 以後還會有更加沉重的要handle

也許是很久沒工作的關係 情緒有點處理不來 今天無緣無故自個兒鬧情緒
部分原因是因為擔心他的事情 當然我也知道擔心沒幫不上什麼忙的
感覺這兩天信息有點靜就開始瞎擔心 當然他有他的忙 我有我的忙 這是正常的
該處理處理情緒了 不然反倒讓他擔心
體諒啊靖怡體諒啊記住 自己情緒都處理不好了怎麼體諒人家呢
明明他的問題他都還沒鬧情緒了 我先來鬧情緒 也只會增加他的煩惱吧
好好收好情緒才能體諒他吧

第207天
轉眼間和他進入了半年多 感覺卻很熟悉彼此了
到現在也還很記得在一起的後一天和對方所定下的四個條例
記得第一次聽見他的聲音 第一次和對方坦誠過去 第一次見面的靦腆
第一次一起出活動 第一次見到他擔心我經痛痛得不知像什麼的模樣
一起穿情侶裝 第一次一起出門到那麼晚 第一次見到對方家人
第一次他擔心我嚇得撲過來送我回家 第一次一起外拍
還有遇到的一些麻煩事 不愉快的事 記得我們打勾勾承諾不會離開對方
想一想這半年所經歷的事情 說少不少 多也不知道算不算多?
每經歷一次 會更加珍惜他

2013年9月19日星期四

:: 第155天 ::

算是深夜了 感覺這篇不會很長
然後貌似又會有點語無論次了

新學期 一樣的坑爹 一樣的趕
作品趕 功課趕 時間趕
唯一趕完了的就是搬家了(趴
最近明顯感覺到體魄越來越不好了
不知道為什麼 睡夠了還是會累 而且肺活量比以前差很多
該不會這麼快身體壞掉了吧orz
最近的夢好多 很累
有時候會陷入一種很黑暗的感覺 我果然想太多 壓力太大

今天是第155天
再次的又過了一個月 和他進入了第五個月
不過還是依舊的 時間讓人感覺久得不知道是多久
不管有多忙多累 他不時都會過來我家陪陪我
那天還帶我去見了他的家人 雖然一開始是真的很緊張
不過後來很慶幸見到他的家人都蠻好相處吧 不會覺得有壓力
剛剛有一瞬間情緒不太好又想多了 常常都很怕這樣
又真的不受控制 語無倫次的 最後卻會一直自責
然後有時候平復了之後又會再來後遺症 覺得自己剛剛這樣會很令人討厭吧
我又是想太多了 最近壓力太大淚腺真的太發達了
其實有時候一個人空想的時候也會流眼淚
他在每次意見不合時還包容我亂想 還有身體不舒服的時候那些情緒
謝謝他 還有覺得很對不起我不是故意哭鬧還是什麼的
對不起 我愛你 

2013年8月19日星期一

:: 幸福不是必然的 ::

平淡一日的星期天

難得的空閒日 所以就窩在家裡收拾準備搬家
太久沒有收拾就算要跟灰塵做朋友也活該
從書本、收藏物品、重要證件到首飾等化妝品
發現東西異常的多 收到我快要暈頭轉向了
尤其是首飾啊 大部分都是小學時候一直買個不停 耳環手鍊最多 ==
然後我真的恨死自己怒吼 “為啥以前我會買這麼多” orz
而且我小學時期打扮的風格和現在根本是天壤之別啊
應該說從中學時期就開始很不一樣了 所以啊這些東西都不會怎麼用得上了
近年來都沒什麼買首飾了 覺得找到了要用的就一直長期用直到壞掉還是不見為止
以前我怎麼可以那麼不知足花錢買這些?(嘖
現在終於知道是自己太幸福了吧 要什麼有什麼
爸媽對我們從來不吝嗇 但是對他們自己卻是多幾十塊都不捨得花
這些事情以前都不會深入去想 現在才明白
而且眼看爸爸根本不可能退休 因為我們
雖然他不敢老 但他終究是老了
今天聽他說打噴嚏時閃到腰了 他也生病了啊
最近搬家開銷又那麼大 他背的擔子無形中也加重了許多
不過我卻什麼都不能做 看著他這樣除了無奈還有心疼
記得小的時候 坐上爸爸的車
幾乎每個星期吧?他總會說準備了神秘禮物給我們
都是一些小包包 小文具的 最近收拾的時候翻翻我都還留著一些的
自我懂事 印象中他送給我的第一份生日禮物是一支綁著繩子的hello kitty閃燈鋼筆 還有音樂的
我知道這不是什麼貴重的禮物 不過是一份愛
不是每個人的父母都會這樣為自己孩子準備什麼禮物 甚至是慶祝生日什麼的
雖然和爸爸關係沒有像媽媽那麼親 不過我知道他真的很疼我們
所以我知道自己很幸福

最近依然是壓力 其實要想的東西也越來越多了
上year1真的並沒有好過點
我選擇的路就是比其他人還要累
其他人可以輕輕鬆鬆的 但是我永遠都忙不完
但是我不後悔 因為那是一種經驗 也是學習的機會
只是有點擔心身體負荷不來 希望調養多幾個月身體會好起來吧
不過很感謝阿澤 我知道他一定比我累 煩惱的東西也一定不比我少
然而 他也知道我容易想太多但他不怪我 還體諒我的情緒 依然陪著我
其實這樣我也已經很欣慰了
不管現在還是以後的日子多難走(學業上和藝術這條路)
我都會堅持下去 因為我知道現在我所擁有的一切一切 都比許多人幸福
因為我了解幸福不是必然的

2013年8月15日星期四

:: 第120天 ::

再次的 好幾個星期沒有更新了
不到一個月就要搬家啦
還有很多很多很多的東西還沒收拾好
幾乎長時間都在學校忙
早在一兩個星期前就已經開始放假了
但依舊的這幾個星期還是忙得和上吊一樣
原因還是坑爹的老師 讓我暴走到無力了
開始感覺自己越是被人逼到牆角越是不想趕進度給人
《狼來了》太多次了 也不會有人再當一回事
只能說想要得到別人的尊重 自己也該留給別人應有的尊重

工作那方面總算有下文了
很慶幸的是我接到的工作還真的和藝術設計有關 感謝
一旦我搞定了手頭上的工作就開始計劃和安排手工藝品總類和製作
其實這工作不錯 都是我有興趣的 然後薪水不錯 時間也挺自由的
唯一不好的只是很遠 交通會比較不方便這樣 不過還是值得的
希望能好好幹吧

的確最近這幾天大家都開始為自己的事情而煩惱 也互相做不了什麼
只能咬緊牙關吧 不敢多坑的事情 忍著一時之氣
身為伴侶 能做的就是互相陪伴、鼓勵、諒解 然後讓對方也有自己的私人空間透透氣吧
今天,是和他的第120天
多兩天就滿四個月了喲 時間過得好快
其實啊前幾天都過得好開心
第一次和他出門到晚上
然後一個星期一起出門兩次 還一起看三部電影
(破紀錄嗎?喂
週末一起吃早餐 穿著很隨便就短褲拖鞋這樣亂逛其實也是簡單的幸福
只要他在就好了
還有 我忘了說……
綠色情人節快樂啊 笨蛋 

2013年7月29日星期一

:: やさしい事 ::

- 溫柔的事 -
就這樣已經兩個星期沒有更新了
最近也是差點沒被忙死的 然後現在就是行屍走肉orz
現在也接近sem尾了更加是和上吊沒差
然後也快準備搬家了
今天和家人跑了一整天都忙新家的事情
採購一大堆東西給新家用的 其實還蠻累的
然後也因為最近這幾個星期太忙的關係都沒能去新家看看裝修進度
今天去看看了都很漂亮 我們的房間也是
知道父母什麼都為我們選最好的
久不久和家人聚在一起度過增進感情其實真的很不錯
發現父母為我們做了很多溫柔的事
還有今天我又因為之前的陰影敏感了起來
以為自己煩到他什麼的
不過他不但沒有怪我還體諒我
說真的最近雖然很忙很累 也常常遇到很多不順利的事情 搞得心情不好
不過也是謝謝他 因為我知道他也一樣很累
但還是陪著我 還讓我發牢騷
然後不管怎麼樣我還是會繼續對他坦白不管什麼事情
這篇很短 因為真的很累 很懶惰 ==(去死
 不過現在的感覺是非常的深刻
也很欣慰
謝謝他 謝謝家人 為我做過溫柔的事

2013年7月13日星期六

:: 7月 - 地獄的開始 ::

已經7月了 快一個月沒更新了
嗯 很明顯今天這篇是回來掃掃塵的 orz
真的忙起來 這邊就會生灰塵了
應該說7月開始這幾個月都會是地獄
最近的確是有點透不過氣來 課業和家裡的事情都忙死了
每天都很累 無論睡多久都感覺睡不夠
總是覺得時間不夠用
也快期末了吧 所以一籮筐的東西等著搞定 也只能拼了
老師坑爹沒辦法只能自求多福
不過別怪我寫feedback時我也不會做好人(趴
Practical的工作也是一人做雙份 負擔確實有點重
好吧真的要拼了個老命

Cos的道具也是目前都停住了 因為真的讓課業hold住自己一點私人的時間也沒有
希望趕完了這個學期的 會比較有時間去趕下進度 可不想最後一分鐘爆肝去趕鐮刀 對自己第一次做這麼重型的道具可沒什麼信心用短期的時間完成 其實部分材料也還沒買齊的說
然後今早媽媽和我說了一些話 讓我突然有個感想
該說覺悟還是什麼呢?不懂 有點不太知道要如何形容那個感想呢
就開始會有個想法吧 希望自己有那個時間來靠自己的能力賺錢用在cosplay
他們是希望我能夠將他們給我的多餘零用存起來 別隨便花在奢侈品上面這樣 也明白爸爸賺錢辛苦
cosplay對他們來說或許真的是很奢侈吧 他們也肯定無法理解對cosplay的那種熱誠
怎麼cos完了一個角色就還有很多個角色 這樣就一直在買……
所以我想說如果能用自己賺回來的錢就好 知道自己有那個能力但是沒有那個時間
最近家裡忙裝修和搬家的事情 課業也是快把我給弄得窒息了
說去打工也不可能 自己設計獨特低成本飾品賣是可以 但是製作需要時間 目前真的還不是時候 但是在未來會考慮和幾個基友一起
只能說加油吧 做什麼都拼就對了
很累 ==

不知不覺 我們在一起又快三個月了 感覺卻好像半年到一年了這樣?
他也拜訪過我家三次了
幸好媽媽沒有不喜歡他來我家 還表示希望會有更多機會和他溝通
他也了解我最近很忙 也關心我學業 擔心我沒時間趕完
然後其實最近大家各自的事情也沒有過得很順利 大家心情或許都不是很好 每天我們都很累
話或許比較少 不過我覺得沒什麼
不說大家也知道我們互相想念對方
有人說什麼三個月熱戀期過了或許不會再這麼粘什麼的
不過對我來說都無所謂 只要我們心裡還是有著對方 行動上面知道是關心對方就好了

2013年6月17日星期一

:: 2個月 ::

好了這可算是深夜亂文了
因為累得有點神誌不清 所以內容編排也不好
也寫得特簡略些
其實這麼累了還是要寫 也是因為想記錄當下的心情
今日事明日寫 感覺是不同的

今天是父親節
也是平平凡凡的一家人在一起吃頓飯就過了
不過要感謝爸媽在這麼趕的時間內也陪我跑去找我要的材料
還跑大老遠的
不過不時和父母購物去其實感覺也不錯
這幾個禮拜學校的東西應該就有得忙了
開始忙得有點頭大
雖說應付得來 不過確實很累人啊
加上我自己這麼健忘有時候還真的會很想殺掉自己orz

嗯,和他在一起兩個月了
不過這種感覺不是不知不覺過兩個月噢
而是覺得怎麼才兩個月?
感覺好像一年…………
雖然大家常常都各忙各的 不過慶幸晚上都能視訊
度日如年吧?
不過可以這樣看著他感覺也很好
即使現在我們不能預見未來 但是我們都會一起努力
遇見一個可以接受自己種種缺點又體貼又有共識的人就誰也不想要了
我是不會放棄的

2013年6月13日星期四

::(治愈的一首歌)摩天楼オペラ - 眠れる夜 (A night where you can sleep) ::

風が疲れ果てた身体をすり抜ける
The wind slips through [your] worn out body.
優しい言葉になって夜を呼んでくる
It turns into kind words, and calls out for the night.

やっと眠れるのかな 夜は暖かで
I wonder if at last you can sleep, [for] the night is warm.
忙しいときの流れを終わらせてくれる
[With that], it will let the flow of busy times [come to an] end
もう死にたいと思う人でも 誰かのことを思う人でも
For people who already think they want to die, and for people who are thinking of someone

どうか泣かないでくれ 悲しみを知る人
Please don’t cry for me, people who know sadness.
どうか眠ってくれ 苦しみを知る人
Please sleep for me, people who know pain.
夜が世界を包み あなたを包み込み
The night wraps around the world, and it wraps all around you.
預けて 僕があなたのすべてを許すから
[Leave it to me], because I will forgive everything about you.

窓に明かりが灯り 街が家路を照らす
A light in the window is burning, and the street illuminates the road home.
かえって あなたを待ってる人がいるから
Return home, because there are people waiting for you.

どうか見上げてみて あなたの世界を
Please try to look up, at your own world.
どうか見渡してみて 誰かの笑顔を
Please try looking out for someone’s smiling face.
背負い続けてきた大切なものは
Even if the precious things that you will continue to be burdened with
引きずる足をとめても失なくなりはしない
Stop your dragging feet, don’t come to lose them.

どうか泣かないでくれ 悲しみを知る人
Please don’t cry for me, people who know sadness.
どうか眠ってくれ 苦しみを知る人
Please sleep for me, people who know pain.
夜が世界を包み あなたを包み込み
The night wraps around the world, and it wraps all around you.
預けて 僕があなたのすべてを許すから
[Leave it to me], because I will forgive everything about you.

- TRANSLATIONS BY KASHINOTOKI -

2013年6月10日星期一

:: 出席活動 ::

今天 是我第一次以正式的cos來出席動漫的活動
而且還是和自己喜歡的人一起搭檔噢
不過今天卻發生了很多不如意的事情
像是我的女人病 平常不發作 偏偏在今天發作
還要是痛死人全身無力走不動 全身發冷那一種
因為這樣耽誤了大家的時間 其實非常不好意思
我知道老妹責怪我
還差點被那個笨蛋送我回家
幸好止痛藥最後還是起效了 然後休息後可以走動了
然後真的要謝謝他的朋友們都願意幫忙
會場真的好熱好熱 ==
坑爹的事情還是右邊靴子開口了
總之覺得今天好不如意的事情發生啊
不過呢終究是有見到想見的朋友
自己也第一次親身體驗那種每走幾步就被定型被攔住拍照
有點像逃掉的感覺 啊哈哈哈 因為是蠻累人的
可惜的是走會場的時候沒有將我的道具帶在身上
算了吧 反正今天狀態也不佳 對我的pose和臉部表情並沒有很滿意
只能說外拍出好點就對了

今天 我真的要謝謝他很多 也可能我說過了 orz
首先 謝謝他為了陪我出這個cos 拼死的在趕
再來就是在我很痛的時候 還幫我為妹妹想好怎麼辦
還陪我等止痛藥起效 耽誤了時間
然後還聽我嚷著有多痛 還扛我去廁所 即使是有多少人看著多麼尷尬
然後就是借我肩膀靠 給我溫暖
雖然他會說這些都是他應該做的
不過我還是很感激
然後今天很開心一整天都這樣和他在一起
今天寫的很短很簡單 不知道說什麼
雖然今天很累 不過因為是和他一起 所以我還是很開心

2013年6月7日星期五

:: 第63天 ♥ ::

6月第一篇文章……
將近兩個星期沒有更新了
貸款的事情總算是到一個階段了 好吧至少是暫時性
在處理這貸款的事時 遇到很多瓶頸而這些問題不來自我
我發誓,真的(說到這我火就來啦!
只能很直接的說 我的大學除了坑爹 還是坑爹
服務態度真是糟糕得沒人有 可說是害死人不償命啊
而且還勢利得很 也欺負學生不懂得怎麼嗆回他們
並且行為也同等欺騙顧客的罰款尼瑪好吧我……罵太多了
反正也只能跟著能做的去做就對了
這一兩個星期以來的功課和活動也越來越多 所以其實有點累
不過還應付得來 怎麼樣都不會比之前在趕比賽的那一段時間來得慘
那應該是我人生中經歷過最痛苦煎熬的時期吧 不過也算過得有價值
有成就感回饋確是不一樣
希望這個學期的成績都可以做得不錯 畢竟是year1了

今天那卡機狀態在我有很多事情要計劃和安排的時候還真是蛋疼啊
相信今天的文章其實沒有寫得好到哪去 內容編排啥的大概會有些怪怪
啊這還真讓人不耐煩 ==
所以這個時間聽著LUNA SEA的民謠吉他伴奏曲
總是有讓人心如止水的作用
C2就要到了 將會是第一次以原版的動漫角色出席會場
而且還是和他一起出cos噢 (*》.《*)
所以這幾天都在籌備 其實也有點期待 雖然知道會累會熱
希望一切都順利成功

第63天 ♥
昨晚終於讓他來拜訪我家了 見了我婆婆和父母
人生中第一次把自己的男友帶給家人看
其實真的太多事情都沒有想到這麼快
一開始是想至少等個半年什麼的 不過現在其實也沒什麼不好
然後呢真的也要謝謝他的媽媽那麼客氣
再來 我家人對他的印象還算不錯的
只是他們給了些關於忠告的話 這些我也都可以理解
況且他們也不是反對 只是希望我可以保持清醒這樣
不過我自己有時候會想太多顧慮太多 結果把自己搞得壓力了
到頭來其實也沒什麼好的作用 是我也太心急吧 呵呵
結果今天說著說著大家的氣氛都變沉重去了
因為大家也是有聊到過去這樣 其實想太多不好的也沒用吧
還要謝謝他昨天特地那麼遠過來我家 還塞車迷路了
昨天他離開之後有在想自己是有多麼的害怕失去他
不過後來他答應我不會放棄 我也不想放棄
很珍惜有他 的確是認定他了
努力 努力 再努力一起向前走吧……堅持到底!

2013年5月28日星期二

:: ILY ♥ ::

由於時間表的關係
在這個學期裡 每個星期一都是讓我感到最乏力的日子
所以感覺頗沉重的 沒啥動力
今天終於順利取回了SPM成績 總算有樣事情是解決的了
但是為了拿今天還沒準備好的transcript 明天還是要重排百人號碼牌
認命吧孩紙 快快搞定就是了!!

昨天和他約會去了
我們去吃飯,逛街,看電影
雖然只是簡簡單單的約會 不過可以和他相處覺得很滿足了
開心也不是因為他送我什麼樣的東西
什麼貴不貴重 特不特別都不重要 而是心意
他說什麼“只是送了很便宜的戒指”
但若不是自己愛的人送的
就算是鑽石戒指也不會那麼開心吧?
重點是 我這人對戒指幾乎是絕望了說 ==
經常走到哪 都買不到適合自己尺寸的戒指
挑個最小的也還會太鬆 所以都沒有個長期戴著的戒指
然後這次竟然給他買到戴在我中指緊實的戒指
其實是自己喜歡的人送的戒指 我一直都希望可以戴在中指的
好吧我對自己有強迫症就會去根據什麼戒指戴哪只手指的定義
記得中指是熱戀(這傢伙果然很講究
然後昨天也第一次坐自己男朋友的車 @@"
誒……貌似很多第一次……
這些東西寫太多大概會讓人感覺我真的發花痴了
其實這次和他感覺比之前更靠近了 也更加的自然
至少我沒有像上次這樣 只給看側臉了吧?呵呵


今天我萬萬沒想到我媽就知道了我和他的事情
明明在回家路上才和阿澤說好想把他拖回家給媽媽看的
感覺就是已經被她布下天羅地網 然後我是等著被抓包的 =3=
上車回家時就被問起昨天和誰出門的事
結果我撒謊不成 就直接從實招來了
慶幸的是媽媽沒有反對還是不喜歡之類的
只是和她說好搬家時會帶給她看這樣
而且我也很欣慰 她也不介意我找個年紀比我大一些些的
也不會看不起不是有錢人的人 畢竟我們自己家也沒好到哪去
原本是想要穩定些再讓她知道的
現在這麼突然就讓她知道了 我自己也一點心理準備都沒
的確是受驚了一下 嚇傻了 哈哈
不過媽媽也沒有責備我
我希望隨著時間 我們可以穩定下來
也希望媽媽見到他之後對他留下的印象會是不錯的
想起這個真的讓我緊張了

不知道何故 雖然和他在一起沒有很久
 但對他的感覺卻彷彿相處了好久一樣
雖然我們只能一個月見一次 但他依然讓我感覺實在
而且不管怎麼樣他就是可以讓我有著安全感和信任
他就是可以讓我感覺這是雙方面都在努力付出和互相體諒的感情
這是我前所未有的感情
現在回想起之前糾結和不敢愛的時候還真的會感觸了一下
幸好我們並沒有錯過 現在就真的敢敢說:“我愛你。”

2013年5月24日星期五

:: 過渡期 ::

開學了幾個星期
這個禮拜就開始比較忙了 功課啥的都多了
也開始會累了
但是今天一整天在家都沒有做到很多東西
都在翻轉整個家為了找出重要文件就為了那他媽的貸款
好希望可以盡快搞定

然後今天就還有發呆 做做運動這樣
和父母到新家去看看裝修進展
要是可以如期趕完工的話 應該9月頭是可以搬進去的了
接近那段時間 就要準備好和父母坦白我和他的事情了
到時候就真的需要好好解釋了
因為父母肯定會奇怪不是我學校圈子裡面的人這樣
然後是有打算趁著新居入夥家裡有辦大吃會的話請他來帶他給我父母看
我知道一直讓他等也很不好受 現在是過渡期
老實說 我會緊張是因為預料會有需要應付各種問題的必要 會怕
不過信心還是有的 我也相信他 只要我們一起努力一定可以的
希望可以快快過這一關我們就可以好好的穩定下來

倒數3天就可以和他出去約會了
我跟他雖然很快 也才在一起1個月1個星期
但是感覺卻好像很久了一樣 會開始熟悉對方的事情
就算大家有時候是忙各自的沒有回复也還是一樣安心
也很放心讓彼此有自己的私人空間
昨天又和朋友聊起他 讓我領悟到了一些事情
我常常對他說 他對我很好
我不知道要怎麼疼回他 又希望自己也可以對他好之類的
他就說我已經對他很好了
朋友說的話 讓我明白感情不是要比誰付出的比較多這樣
也不需要愧疚自己沒他好
感情就應該雙方都無怨無悔的一起付出 不管多或少
只要大家認為這是應該做的 能為你做的
能夠讓你快樂的 那就心滿意足了
就不需要太介意說 自己對他 不夠他對我好而覺得愧疚
朋友的這番話 讓我更加清晰了
我也會更加的珍惜他

2013年5月19日星期日

:: 一篇不知道該放什麼標題的文章 ::

和他在一起1個月3天了
對他依然是越來越愛
也希望可以趕快見到他

不過這幾天開始想很多 常常說到一個話題感覺氣氛都會變僵去
不知道他是不是也這麼覺得
我也不知道自己為啥一直在嘆氣 不受控制
每次說起那些其實我的心都會酸 他不懂為什麼我心酸
我心酸 因為他自卑 感覺不是很有信心這樣
也不清楚他是不是缺乏安全感 擔心失去我還是什麼的
我知道他不想辜負我 他也怕我家人因為他的經濟狀況而不喜歡他
我家人是不會要求什麼高收入的 只要對我好就夠了
而我自己也是 說了很多次 我不奢望伴侶給我什麼物質上的享受
夠用就好
的確有人出來社會之後價值觀是會改變 變得比較現實些
認為找伴侶一定要高收入的為首次
可是我從來沒那麼想 我一直都是想到以後自己出來工作
和伴侶兩人一起擔起整個家 他手頭緊的話我也可以自己照顧自己不讓他擔心這樣
甚至當他或他家人需要幫忙的話 在我能力之內的 我都會幫
如果找個伴侶純粹是為了找個銀行的話 那我寧可自己過算了
因為那都不是我要的
而且這是我的原則 也不會改變
有上進心+孝心+動力的男人都會盡力去努力 我都會放心

我就是相信他 才會費盡唇舌和他說一大堆的話
希望他也會相信自己
我不要什麼有錢人生活 我只要平平凡凡 開心就好
說了好多好多次 他也知道的
不知道怎麼的 看著他這樣 我心裡頭就是有一股悶氣讓我很難受
怎麼唉聲嘆氣也沒有用 心情整個也陷入低谷
我知道我寫在這裡的 他都懂了的
和他說了一大堆 他只說了一句“噢”
我不知道說什麼了 心裡有點難過 難過什麼來著?
有時候他讓我感覺的他自己好像很卑微 因為感覺到他沒有自信
其實我也很害怕失去他……
認定是他 我希望最後一個就是他了
不管怎麼樣 只要他不放棄 我都不會放棄
我實在不知道能夠做什麼幫什麼 似乎我能做的都做了?

對不起……我沒有在鬧脾氣
只是看著他這樣 心就是很難過
我愛他

2013年5月13日星期一

:: 親愛的 ::

由於很多事情都不太順 所以今天是非常bekcek的一天
不過也都是小事啦 還應付得來
今天心情處於最低谷的時候是“那個人”來找我的時候
其實有時候我也不太懂我怕他些什麼 的確會想避開他沒錯
我不怕當眾碰面什麼的 就是怕他私下來找我
認真想一想 分析了下
我怕他私下找我 是因為我不想再和他有什麼藕斷絲連的關係
曾經被他傷害過無數次 不想再被他傷害了
真的太痛了 我也一直很努力走出來
我知道自己有在進步 但是若是要完全復原的話真的還需要些時間

幾個月前 看到他在面書寫什麼都會影響我的心情
甚至當我知道他想離開馬來西亞到外國工作 我心抽了一下
因為當時對他還有些在乎

一直到我決定放開他了
就來了個個讓我掙扎的夢 害我質疑自己是否做不做得到
然後夜裡在朋友家趕工時 聽見抒情歌我都會想起那個人
但不是想念他 而是會回想過去 他帶來的痛是多麼深刻地印在我心裡
我不怕面對和他有過的回憶 去和他去過的地方什麼的我都不會傷心
因為我已經放下了他 對他完全沒有感覺了
所以不管曾經是多麼的痛 我都不怕面對回憶 因為我很有自信地告訴自己我對他沒什麼了 怕什麼?
阿澤說感覺每一次那個人一來找我 好像全部感覺都被帶走似的
我的確不想再面對他的糾纏了 很累

現在不想他私下找我是因為不要再被他打擾了
就會有一種自我保護的潛意識 “我現在過得很好,不希望你在這時候出現插一腳”
我是個敢愛敢恨的人 雖然我不會想報復什麼的
但是誰對我的好 我都會記住 同樣的 誰傷得我最痛 也會烙在我心中
曾經一度恨他很深很深 恨得快瘋掉
有想過如果他在那時候出現在我眼前 我真的會用玻璃砸他
很明顯當時的我根本就不正常了 因為恨意讓我失去了理智
在那同時 其實自己也有感受到恨一個人是一件很痛很辛苦的事 對自己根本沒好處
所以去台灣散心回來我也嘗試放開那股恨意 好好面對
現在我終究放開了他
但我不希望他再做些什麼 讓我恨他
我只想保持距離 好嗎?
不是不能做回朋友 而是他必須知道既然是你說不想再傷害我而分開的
你也不應該繼續和我藕斷絲連 這樣也就代表根本沒單純把我當朋友
關係必須分分明明 不要糾纏不清
現在我不會說和他太多了 不想被他這個無謂人影響心情
影響了我的心情又會有人為我擔心 我才不要枉費那個笨蛋為了逗開心而做的事情

的確 剛才那個人找我的時候 真的很有壓迫感
因為很明顯他根本不知道我逃避他的用意 我也不想多解釋了
糾纏了3年很累 結束了就結束 夠了
當時被纏上 心裡就一直很悶 嘆不完的氣
回想他帶給我的痛 在阿澤面前我的淚又湧著出來了
我也知道他看到我這樣會很難過 那一刻我多麼希望可以抱著他
其實我覺得很抱歉 讓他擔心了 心也疼

後來他還將原本要給我的驚喜拿出來哄我
我真的是有嚇呆了一下 因為他為我去收集一個個玩偶
笨蛋……我真的很感動
感動不是因為他收集的玩偶 是因為他的心意
而且我也知道他今天外拍回來很累 但是他看我難過依然陪著我 還哄我
直到他看見我笑了 他才放心
這麼一個男生 我怎麼能不讓自己抓緊他不放呢?
雖然他不是超級大帥哥 也不是什麼有錢人
但是他有多愛我 尊重我 對我的心意 那已經夠了
即使是小小的動作也能讓我很感動
而且我真的很感慨 有他真好 他就像我的守護天使一樣
每一天醒來睜開眼 第一個想起的也是他
我希望每一天都可以牽著他 關心他 甚至有什麼小事可以幫他分擔
雖然我真的還不知道自己有多愛他
但是我知道自己每一天都越來越愛他

我想這應該是我由始以來寫過最長的一篇文章吧
我記得兩三個星期前 我叫你“親愛的”
你說感覺有點受不起
但是我真的希望以後 你都會是我最親愛的人
謝謝你,親愛的 

2013年5月9日星期四

:: 希望 ::

5月8日 選舉的三天后
今天在Kelana Jaya集會我沒能參與其實我覺得有點遺憾
看到別人發上來的照片 場面是超壯觀的
出席的人數比我想像中來得多好多 人民的力量果然強大
還看到有人在那裡拍到雙彩虹
如果沒記錯的話 雙彩虹是代表奇蹟還是好的預兆之類吧
希望馬來西亞的未來也是的如此

轉眼間 和他一起快一個月了
然後這幾天不時會和他聊回還沒在一起之前的我們
看回之前的聊天記錄就會發現很多
發現彼此一開始一直都是越來越靠近只是自己沒有察覺
而且自己是害怕受傷所以一直什麼都沒去想
(算是不敢面對吧在還沒確定之前
畢竟怕自己想太多 也怕自己太魯莽的同時會傷害到別人
所以就嘴硬 也不讓自己的腦子去想些什麼
就是抱著船到橋頭自然直的心態罷了
直到發現自己開始會為他的事情不自覺的傻笑
為他說的每一句話緊張
也太明顯了 不用想也知道自己是怎麼樣 =3=

昨天那個笨蛋等我等到睡著了
結果換我等他 等到自己撐不住了才去躺
等了大約兩小時多吧
他醒來的時候 我剛睡下不久 -3-
結果信息三邊來 說我可以call醒他 然後還道歉了很多遍
欠我的一顆蘋果也不知道奉還多少倍
今早我很遲才醒 一醒來就看到整整十多封信息
怕我會生氣他
是真的沒有生氣他啊
我也知道他累的 自己也是常常不小心睡著一兩個小時沒有回复他
最多是擔心他是否安全一下下 因為自己會想太多
體諒他也是應該的嘛
記得幾天前和他skype時候打字聊天說的
我說我一直都在盡力做到最好 細心些 我覺得他比我還細心
而我自己好像什麼都不會 就直腸子一個而已
結果被他說我不需要這些來證明自己好 做回自己就好
這樣我會累之類的
他也是笨蛋 難道他為我付出 我就不可以為他付出嗎?
為自己喜歡的人付出一些心是不會累的
而且有他 我也覺得自己很幸運了
我希望他會是我的最後一個 所以我是不會這麼容易放開的 

2013年5月6日星期一

:: 黑暗之日 ::

5月5,第一屆我開始關心的選舉
以前不懂事 覺得政治很悶 所以都沒去理什麼政治

自從bersih 2.0事件後 我才醒覺了關心國家政治的重要性
看著網民發上來的照片、影片、新聞
我國政府竟然可以對手無寸鐵的人民使用武力
手無縛雞之力的阿伯因為失救而死去 雖然他是馬來人 可是看著這樣的情形我哭了出來
那一刻我明白看著自己國家腐敗的痛心
要不是父母阻止 bersih 3.0我一定參與了
但是今天的選舉實在讓我憤怒和痛心不已 也很不甘心
今日 大馬史上最骯髒的選舉 也是最黑暗的一天讓我看到了很多
陪同父母投票後 經過南益華小 看到上千群眾抗議外勞和幽靈選票
我們便下車幫忙攔截大批外勞的車子 儘管我們有多渺小
只要能幫 我也希望可以幫 當時也感受得到大家的齊心
真的很遺憾 今年的我不足21歲沒能成為選民出一份力
回到家後 便一直開始在注意消息和成績
一開始看到部分地區民聯獲勝 還看到一些希望
我們全家也不願出門吃飯 一直在家等候消息
可是在網上看到傳來的消息 他們使用的魔術招數
公平和人民權利在哪兒了?
這樣看著 真氣炸了 氣得哭出來 呼吸都變急促去
頭痛頭暈身體發熱 手也在抖 我第一次這麼激動
可是我能做什麼?我什麼都不能做啊!!
根本沒有所謂的民主!
雖然我常常和別人說馬來西亞這種地方很爛之類的
今天我才發現其實我很愛馬來西亞
所以我就有責任站出來保護這塊土地
儘管今天是多麼的黑暗 儘管今天有多麼的憤怒痛心和失望
都要堅持下去!

對不起……今天我沒能幫到什麼……
對不起馬來西亞。

2013年5月4日星期六

:: 溜冰雜記 ::

今天和同學溜冰去了 人生第一次
結果感覺好像給錢進去讓自己受傷 哈哈
坑爹 感覺手腕跌傷都手尾會很長orz
屁股也痛得不在話下了
最悲劇的是腳皮整塊脫出來 洗澡瞬間“爽” ==
其實是平衡得到自己的身體 只是不會利用衝力來滑
全程就是平穩的在雪地上走路/散步 lol
然後要靠邊邊的時候太緊張所以才跌到
每次運動都會被同學說我姿勢超搞笑的
打羽球就被說像打功夫
溜冰被說像 晨跑like a boss
好啦其實我自認是沒啥運動細胞的
今天溜冰的時候一開始不懂要怎麼開始 所以就扶著同學溜了一下
其實我多麼希望扶著的人是他啊(怎麼想那麼多 @@
話說回來同學們都很想見見他呢 不過我自己也想見他啦
接近兩個星期沒有見了
感覺越來越想他……
今天他告訴我他還想說怎麼過來見我
傻瓜 也不想他為了我放下手頭上的工作 我會過意不去
嘛……今天出去回來之後很累 有點語無倫次的感覺了

2013年5月2日星期四

:: 請繼續堅持下去 ::

五月第一篇文章
明天就正式開學啦
準備見Course Administrator談談科目和時間表的事情
所以明天也要比平常早些起床
努力加油吧孩子

道具呢 是看到有些眉目了
現在是希望能盡量避免在刀面上用的材料不要太重
否則支撐不到會很gg ==
然後現在開始要考慮幾時開始要再一次過進完今年所有的cos
雖然自己知道會傷很大 所以最近真的不能花太多在吃了 要有節制些

現在聽著80年代日本搖滾樂團的民謠吉他伴奏曲
雖然有著莫名的寂靜 因為在想著某個人了
但是卻有著美好的心平氣和
遇上他之後我感覺更加了解自己
第17天 對我而言 一切都還是那麼的美好
從一開始到見面 到現在 沒有幻滅 沒有後悔
反而是更加的信任 也發覺自己還是和以前一樣
在感情上 依然是個很容易滿足的人
只要感受到對方的關心 就很滿足了
即使他不是24小時可以陪著我的 即使我們不是常常都可以見
但是只要天天聽見他的聲音 我們大家的心裡都有著彼此那已經很感動了
(當然以後一定會可以常見的!)
第一個會為我健康和學業擔心的男生
第一個會包容我種種古靈精怪的個性的男生
第一個和我在一起了會想到未來的男生
第一個會一直催我早點睡的男生
第一個會一直期待再見到我的男生(臉紅
第一個會樣樣事情都事先和我交代的男生
既然是牽了就不會這麼容易放開……
不管是什麼事情都一定會堅持到底!

2013年5月1日星期三

:: 有你真好 ::

已經連續兩三天都在潛水了
無論是這裡 還是面書
都潛水去看漫畫 弄道具
結果每次弄道具都會有血光之債 orz
果然還是逃不過啊 希望這把鐮刀真的不會失敗吧

過了勞動節就要開學啦
成績也出完了 都順利過關 真的很感謝
家人知道也都很慶幸我終於可以順利上year1了
不過上了year1又會不會忙死就不知道了~

昨天就為他完成了我第一副的素描
這幾天他又和我說了更多他的事情 他的過去
讓我了解他更多 其實我喜歡聽他說這些
即使會有一點點吃醋 不過沒關係 因為都是過去
而且他還擔心我會介意他目前的經濟狀況
不過我知道給他多點時間一定沒問題的啊
而且我也很高興他有想到未來
這幾天和他視訊都一直不捨得掛掉啊 @__@
然後就會和他耗時間 而他呢都會願意陪我耗
儘管我知道他工作回來有多累
與其說不捨得 不如說越來越喜歡他了吧
其實真的很開心有他 不管怎麼樣他都願意聽我發牢騷
就算我提起過去 他也不在意
雖然他認為這是他該做的 不過在我心目中他真的對我很好
那種對我而言前所未有的好 有時候還會讓我覺得是不是真實的?
怎麼還會有男生對我這麼好?
所以我很珍惜現在 我也會珍惜未來 珍惜他
謝謝你……
真的,有你真好。

2013年4月28日星期日

:: 接近 ::

相隔一天沒來更新部落了

昨天幾乎一整天都在碰道具 還蠻累的
道具動了很多也僅僅等於很小部分罷了 因為太過工了啊 自己也不知何時能夠完成
今天則一直在懶散 窩在電腦面前好久
看了很多關於他的星座 大概會被說無聊 哈哈
因為星座不一定準 不過也只是好奇看看啦

然後自己也知道假期快要結束了 唉……
悲催煎熬時刻又接近了 很快又要累下去 ==
好多好多project一定會被拉去參一腳(抱頭痛哭
明明是假期 卻感覺還會免不了壓力
難道就不能好好休息嗎 感覺這幾天的噩夢都是來自我自己的壓力

昨晚和他skype了 其實也是第一次和自己的男朋友skype
之後要睡覺的時候 卻睡不著 所以今天也是蠻累的
今天和他說了前任邀我的事情 然後我很開心他還是很信任我
而且無論如何都站在我這一邊
不知不覺 和他出去約會也是一個星期前的事情了
感覺自己天天想他 想得越來越頻繁
也覺得和他越來越靠近
即使他年紀比我大很多 不過在我眼裡 我不會對他有距離感
除非是他自己那麼認為吧 @@
而且跟他越來越常耍嘴皮子 哈哈 但是這沒什麼不好
現在就自己吐自己槽
我承認對越愛的人 才會越愛跟他這樣吵(臉紅
無論如何我還是很感激 他從頭到尾對我的尊重、包容和信任
他說我調皮 其實他自己何不一樣呢?

2013年4月26日星期五

:: 10日記錄篇 ::

就這樣 假期又過一天了

現在是凌晨1點54分
和平時一樣和他聊完電話 他睡覺去了

10天了,一天又一天
對他的那種感覺不僅是保持著 而且也不斷地在加深……
會越來越在乎 每天對著手機傻笑還真的是免不了

好吧……開始覺得自己幾乎每天都在為他寫文章了 @_@
現在 他每天說過的話 我都不自覺地想記下來
今天的對話 我們發現大家其實從一開始都是彼此彼此
到頭來真的是自打嘴巴(傻笑
當然不否認 心裡是很開心的
畢竟這種事情還真的是頭一次發生在自己的身上呢

自從有了他 除了多了個關心自己的人 也多了個自己可以關心的人
同時也是多了個會管住自己的人
不過這種被管的感覺其實沒什麼不好(羞
其實就是喜歡看著他在乎
然後感覺他也好像習慣了天天打給我
我在想 有一天要是沒有他的電話 可能我自己也會感覺不自在吧
儘管是被噩夢驚醒 醒來有他信息的安慰也就夠了
即使只是簡單的幾個字 感覺也會讓人心很甜
應該說很久沒有這種幸福的感覺了……

2013年4月24日星期三

:: 黑影 ::

今天的心情到了傍晚有少許的轉變
是沉重多了
因為看了那一篇看了讓人心酸的文章
當然看了感想就是要珍惜身邊愛你的人 也要對他坦誠
無可否認 我並不像文中的女孩那麼自甘墮落
我也不會再允許自己這麼做
不過那篇文章讓我沉重的原因是因為當我在讀的時候
我也在回頭看看過去的自己
之前的他也是怎麼對我 為我帶來多少痛和絕望 心也會顫抖
遇上這個笨蛋之前 的確是有想過就這樣不碰了
不得不承認前任帶來的種種陰影的確會讓我害怕重蹈覆轍
也害怕再一次被背叛 被欺騙 被傷害

很感謝現在的他 我知道他的用意
他當然是希望我可以走出來那一些陰影
甚至他認為我一天不釋懷 他還不算個合格的男朋友
真是夠笨的 這又不是他的責任
也沒人可以幫得了我 就除了靠我自己

陰影是可以走出來的 然而並不是一件容易的事情
或許會需要一段很長很長的時間這是免不了的

無論如何 我從來不會放棄相信著真摯的感情
即使現在無法走出來那一段陰影 可是我會嘗試的

好啦,今天就這樣發了兩篇文章
心情呢總算是平復了
我相信自己很快好起來的

:: 光に降る雨(歌詞) ::

最近的心情聽到這一首歌都很有感慨
雖然這是一首日文歌曲 可是我非常喜歡它所傳達的意義
有著莫名的正能量
所以我用自己的理解將它寫成中文
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耀眼的光 照亮了黑暗的夜晚
擁抱著完整的自己

每一次聽著雨在哭泣

我的軀體就會陷入那種冰冷和濕透

Since sadness of the man surely begins to rain for it


我非常確定自己所感受到的那一股溫暖

在我離開著的那一個夢

那雨不斷地淋在我身上

滿溢著 然而覆沒著一絲溫柔
那即將來臨的某一天 現在已經到來了
伸出的雙手閃耀著

Since sadness of the man surely begins to rain for it


我非常確定自己所感受到的那一股溫暖


儘管它是凋謝著的 那一道光仍然淋浴著

當大雨從這裡淋浴著 那雙手也不移開

從未停止流下的傷心眼淚 和這淹溺著的情緒

就連一把傘也沒有
我聽著雨水滴下的聲音

在這閃爍的夜晚嘗試蝕刻著回憶

我向天祈求著 好讓雨後會再次見到陽光的出現

儘管它是凋謝著的 那一道光仍然淋浴著

當大雨從這裡淋浴著 那雙手也不移開

然而到最後一刻 我也不會氣絕

生命 即是“雨與光”

:: 走馬燈 ::

現在是凌晨的1點11分
其實本來是關機了說 不過突然有心情想寫文章
所以就開機寫了
剛剛從和他聊完電話 嘴角一直都是上揚的
然後練吉他的時候就在想著剛才他和我說的事情
說他憧憬的未來 那種溫馨的細節
聽他說著說著自己也不自覺微笑起來
其實我並沒有告訴他 這些事情也是我憧憬的 呵呵
縱使我現在對他還是會害羞
不過我真的很高興我們每天更加了解了對方 感覺我們又更靠近了
每天醒來就看到有他的信息其實也是一件幸福的事

其實今天有幾種不同的心情 因為又是整理東西的一天
順便就將部分東西分類裝進箱子 搬家時省麻煩
在擺放獎杯和文憑的櫃子裡找到了更多舊回憶
都歷歷在目 彷彿看著走馬燈一樣
我找到了以前從小學第一次和家人去海邊時撿回來的貝殼
有整整兩罐那麼多呢
回想起來 也不知道多久沒有真正到沙灘赤著腳散步 吹吹海風
其實我很喜歡風 因為總覺得風可以將煩惱帶走
吹著海風總會讓人有著心無雜念的感覺
希望有哪天可以再看到蔚藍的海 吹著海風
帶著自己的相機在海邊赤腳興奮的跑著
拍無數的風景 一直等到日落 這是我一直都沒有機會做的事情
不過以目前的狀況看來好像不太可能吧

整理的時候 我還挖到幾年前寫給媽媽的信 是在懺悔以前自己的不好
不過怪不好意思交到媽媽手上的 所以就這樣收住咯
或許就這樣不時拿出來自己看了笑笑 也時刻提醒著自己不見得是什麼壞事吧

和老友寫的信裝了一大茶罐根本不可能算出來從3,4年級開始我們寫了多少封信
信裡面有白目的漫畫,有別人的壞話,也有給對方的祝福
這些都讓我深深重溫了以前有著的那一份純真友誼
即使現在大家不再常見 不過大家依然是有著那一種默契

最後呢 就發現幾年前我塞在願望瓶裡的字條:希望真的有機會學吉他
現在這個願望已經實現了……看回去真的很感慨
這兩天的整理 真我讓我感嘆 久久一次整理東西真的會有意想不到的發現
主要是發現自己思想上是有多大的改變 也笑著找回一些回憶
所以今天我就寫了一張紙塞進願望瓶:至5年後的自己,希望5年後看到這張字條的你又成長了,也成就了你該有的!:)

2013年4月23日星期二

:: 光に降る雨 ::

光に降る雨,Phantasmagoria的一首經典歌曲
已經N年沒有聽了 不過今天和最近的心情就很像那一首歌呢

今天,我終於開始正式放自己假了
我就開始整理自己的東西 其實是自己莫名其妙突然想整理這些東西的
在我的置物櫃裡 找到好多好多從小學開始有的回憶
從6年前看起吧 剛上國中那一年 有很多和同學傳的字條和信都還收著呢
當然有看到以前自己多麼的幼稚 不過以前在意和煩惱的事情也比現在會感到煩惱的事情簡單得多呢
不過也看到以前和老友一起做的那一些漫畫 雖然有些很簡單很好笑
卻很值得懷念 看著看著真的笑了出來
不是好笑的笑噢 而是發自內心的笑出來
超過10年了 大家到現在都還是很好的朋友 也是一種緣分吧

再來呢……其實最近心情都還不壞
是因為有了那一個笨蛋吧
其實一開始感覺會有點太快 不過偏偏就是個可以和自己達到共識的人
不知不覺的陪伴和互相理解慢慢的就開始在乎他了
而且真的超久沒有這樣對著手機不自覺的笑了(發花痴
昨天和他出去看了場電影 還順便和基友吃個飯
其實大家都很高興 當然我自己也是
的確沒有想到自己對著他可以很自然的 雖然還是會有一點點的害羞
第一次靠的肩膀也是不自覺的依偎 不過感覺的確很踏實
而且他大概是第一個會為我成績擔心的男生吧
話說 這個假期感覺很短
不過我還是會好好讓自己充個電的!加油吧!

2013年4月10日星期三

:: 久違 ::

已經三個月多沒有進來這裡了
今天突然心血來潮就進來了(噗

然後我又再次清除乾淨這裡之前所寫過的文章

殺個片甲不留(好吧只剩下一篇
偶爾看回之前自己寫過的東西真的會覺得很蠢 orz
尤其是沒必要留戀的東西

這忙碌的兩個月確實改變了自己很多 也過得很充實
雖然真的很辛苦 日夜顛倒 甚至有點行屍走肉
當爆肝超人已經到了成仙的境界(泥垢
不過其實也是有收穫的

參加比賽讓我更加增值自己
訓練自己很多東西 像是安排時間和耐性什麼的
還有和隊友互相學習大家的專長
也從未想過從隊友身上學習 自己可以做到這麼細膩的功夫
然後這次真的讓我體會到那種成就感
只要花心思和耐性(最缺耐性!
做出來的東西是截然不同的
更沒想到就這樣榮獲第三名 真的很感謝
感謝隊友的家人不介意我們常常到他家趕通宵 打擾他們一家
這兩個月來辛苦大家了
過了這考試一定會好好出去慶祝和放縱自己
忙碌的兩個月讓我對某些執著釋懷了 同時也看得更加清晰……

嗯…感言吐完了……
下次進來是什麼時候也不知道 哈哈哈