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2014年5月28日星期三

:: 没想睡的感觉 ::

不知道是不是太多事情想 虽然明天有上课却没有想睡觉的感觉就拿起手机在这些打
因为面书还是推特根本没地方可以让我躲和潜水 有时候真的必须顾虑很多 某些时候不喜欢被围观的感觉 也只是想抒发自己
我绝对是在虐自己明天累死
刚刚在翻关于我和他的旧照片好啦一年前也不算旧

呐呐 记得吗? 大概一年两天前是我们第二次出去约会哟
当时和你出去的心情还是紧张的
那一天你送了我整套麦当当版本的kitty 当时记得你说原本是想给我惊喜哄我开心 但是在那之前因为前任的事情有点困扰自己却不开心 你就说出来哄我了
还记得 当天我们一起搭上了地铁之后 你为我戴上刻有你名字的戒指 我就说能够适合我戴的戒指尺寸不好找啊通常都太大了
然后你说 “证明你是我的”(然后你说我抖M属性居然喜欢听你那么说
当天你也一路上陪着我搭地铁回家 在地铁上你把我们的合照传给了我
也在那一天回家之后我们的关系被我的父母发现了
也因为那天 我们之后都光明正大的出门 还有来我的家
没想到这么快已经过了一年
但是每一幕都印象深刻

最近的大家都有自己的问题要顾虑 心情都不是太好
我也明白彼此需要自己的空间 所以有的时候就是抱着不敢吵你的心态 但是有时候负面情绪来的时候自己也会想多多 常常很怕这样会更加增加你的烦恼 但是我都很感激你能够体谅和包容我

呐 不管发生什么事情我都会支持你 等你的
加油好吗 我爱你♥

其实也不知道算不算是深夜乱文 或许白天我会比较把这些话收在心里
搞不好明天一早看回我写的东西认为自己神志不清跟喝醉没差zzz
但是有的时候就是这样的时间的自己比较能够把自身读得清晰吗
感觉振作也好 黑暗也罢 无论是他 还是我 要加油。

2014年5月5日星期一

:: 好久好久 ::

好久沒更新了
最近很累 總是被家裡事情弄得很難過
媽媽的病情依然需要加油
有時候回想一下半年前他們告訴我的話 媽媽剩下的時間短則幾個月或半年左右 長的話一年這樣
現在轉眼半年了 狀況一直在起起落落 讓人擔心 沒多少可以放鬆的時刻
有時候爸爸的脾氣不好就會被他拿來開刀
我知道該習慣 有時候真的很難受
從新年到現在我開始發覺自己會有輕微的depression情緒問題
有時候做東西或者想東西會自己掉眼淚 我知道自己愛哭 但也不是這樣做別的事情也這樣
這看來不正常吧 明明剛剛接觸朋友心情會好些 可是自己沉思的時候心情還是糟糕
我知道這一切是我自己的問題誰也幫不了我 即使有時候需要一些安慰也不知道找誰
他也有他的問題 我這個樣子只會增加他的煩惱
有時候和別的朋友說說話 眼睛會不爭氣泛淚光 卻不想讓任何一個朋友看到我軟弱的一面
不想在他們的面前哭 只好忍著
有時候對著家人也是一樣 我知道必須堅強 但是有時候感覺卻像戴著面具一樣
覺得自己好可怕 有時候正面 有時候悲觀 幾時才是真正的自己 我自己也分不清
有的時候悶在心裡卻欲哭無淚
然後剛才想到之後的事情是 舅舅要考慮說假如讓我停學讓我陪媽媽去台灣幾個月醫病
假如能幫我也不可能拒絕吧
但是為什麼有的時候會有一些年頭自私起來 雖然是幾個月但是感覺捨不得他 還有其他的牽掛
現在不是自私的時候吧?
我到底在想什麼 可是看著媽媽她到底剩下多少時間 我也不知道
到底剩下多少時間?為什麼我會這麼說?不是該有信心的嗎?
我到底是怎麼想我也不知道了
今天見到朋友 她和我說以前她工作壓力的時候會不自覺depression也是無緣無故流淚
可是這提醒了我自己也有這樣的問題
我已經不知道自己是怎樣了 有的時候在家感覺很壓力 有的時候卻希望能夠在家陪陪媽媽
我好多矛盾點 感覺迷茫
有的時候也不知道誰能安慰我鼓勵我
也知道不適合向他傾訴 他也有很多事情煩 而且假如對他哭訴 他大概會更煩躁
但是現在真的很迷茫
就算再累也不可能停止

2014年2月7日星期五

:: 2月 ::

已經很久沒有更新了
不是沒有東西更新 而是太多事情
是很累很懶得再重複提 沒有那個精力一一再描述出來
心情太複雜 但是其實這樣也是有點憋住的感覺

這兩個月來自從媽媽的身體有事情 大舅阿姨婆婆都常常呆在我家
家裡也不知不覺的熱鬧起來了
有的時候看到做什麼事情都一大班人一起做
其實這種感覺沒什麼不好
有時候會想有一天家裡冷清清了會是怎麼樣
記得大舅和我說起這個的時候我在流淚 我也不敢想像 或許有那麼一天我們還是必須面對

現在大家也都開學了工作的也開始要去工作了
也不可能讓媽媽一個人在家 要嘛就是婆婆在我家 不然就是媽媽去婆婆家住
但是這樣見面的機會就少了 其實啊我很想念媽媽
昨天聽著電話裡那溫柔的聲音提醒我照顧自己 加上壓力真的忍不住哭出來
爸爸有時候也是一個態度不怎麼好的人 沒聽人把話講完
總是心直口快講很難聽他的話 又不會察覺自己也有錯 所以有時候相處起來有點困難
也不想要吵架 只是溝通問題 所以有的時候就只好不說話
但是我還是知道爸爸是疼我的 只是他不懂得溝通和表達 所以生氣一下子就好
這段時間在家裡有時雖然很氣 因為爸爸的不諒解 妹妹的懶惰
但是有時候也很欣慰因為哥哥
其實看得到哥哥改變了很多 以前對家裡事情不聞不問的他
現在看到我受傷會主動為我擦藥包紮 在廚房幫忙 生病時為我買涼水
甚至幫輕我的家務

這個新年說悶是很悶但是也有難忘的部分
很悶是因為功課拖累的關係 加上家裡事情的負擔其實也沒心情過年
感覺就不像是在過年
另外一方面也是因為很長時間媽媽沒有在家裡和我們一起過年 除了除夕到初二這段時間
所以感覺真的很不自在 我也明白婆婆的難處 兩邊的家也要顧
而且照顧一個病人真的很不容易
所以的親戚們 我其實都很感謝他們 原本沒義務到我家幫忙的他們紛紛都不計較來幫忙
不過這個新年也有不一樣是因為除夕一大家庭一起出去走街看燈
這是我們沒有一起做過的事情 不過看到媽媽開心就好
然後還有一大家庭一起去戲院看電影 這也是第一次 感覺很特別
其實我還蠻喜歡這樣的
我永遠會記住這些的

昨晚自己被負面情緒影響太多 感覺在鬧彆扭 偏偏控制不了
其實很怕他會厭煩 知道他不會嫌我
我很感激他總是體諒我 不過自己卻會內疚 是自找的吧
而且昨天是他的生日 昨天這樣讓他更不知如何是好吧
不過發瘋了會自愈的 只是愧疚感還是有 好吧是我自己的問題
然後很老實的說 想起他昨天說去新加坡發展的事情之前是有和我說過 我都知道的
只是再重新想想感想的話其實會有自私的想會捨不得他
但是他也總不能因為我而停滯不前 我了解的
應該諒解他
即使捨不得 但是不是沒得見
我相信他 不管怎樣我都會一直等他的