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2014年5月28日星期三

:: 没想睡的感觉 ::

不知道是不是太多事情想 虽然明天有上课却没有想睡觉的感觉就拿起手机在这些打
因为面书还是推特根本没地方可以让我躲和潜水 有时候真的必须顾虑很多 某些时候不喜欢被围观的感觉 也只是想抒发自己
我绝对是在虐自己明天累死
刚刚在翻关于我和他的旧照片好啦一年前也不算旧

呐呐 记得吗? 大概一年两天前是我们第二次出去约会哟
当时和你出去的心情还是紧张的
那一天你送了我整套麦当当版本的kitty 当时记得你说原本是想给我惊喜哄我开心 但是在那之前因为前任的事情有点困扰自己却不开心 你就说出来哄我了
还记得 当天我们一起搭上了地铁之后 你为我戴上刻有你名字的戒指 我就说能够适合我戴的戒指尺寸不好找啊通常都太大了
然后你说 “证明你是我的”(然后你说我抖M属性居然喜欢听你那么说
当天你也一路上陪着我搭地铁回家 在地铁上你把我们的合照传给了我
也在那一天回家之后我们的关系被我的父母发现了
也因为那天 我们之后都光明正大的出门 还有来我的家
没想到这么快已经过了一年
但是每一幕都印象深刻

最近的大家都有自己的问题要顾虑 心情都不是太好
我也明白彼此需要自己的空间 所以有的时候就是抱着不敢吵你的心态 但是有时候负面情绪来的时候自己也会想多多 常常很怕这样会更加增加你的烦恼 但是我都很感激你能够体谅和包容我

呐 不管发生什么事情我都会支持你 等你的
加油好吗 我爱你♥

其实也不知道算不算是深夜乱文 或许白天我会比较把这些话收在心里
搞不好明天一早看回我写的东西认为自己神志不清跟喝醉没差zzz
但是有的时候就是这样的时间的自己比较能够把自身读得清晰吗
感觉振作也好 黑暗也罢 无论是他 还是我 要加油。

2014年5月5日星期一

:: 好久好久 ::

好久沒更新了
最近很累 總是被家裡事情弄得很難過
媽媽的病情依然需要加油
有時候回想一下半年前他們告訴我的話 媽媽剩下的時間短則幾個月或半年左右 長的話一年這樣
現在轉眼半年了 狀況一直在起起落落 讓人擔心 沒多少可以放鬆的時刻
有時候爸爸的脾氣不好就會被他拿來開刀
我知道該習慣 有時候真的很難受
從新年到現在我開始發覺自己會有輕微的depression情緒問題
有時候做東西或者想東西會自己掉眼淚 我知道自己愛哭 但也不是這樣做別的事情也這樣
這看來不正常吧 明明剛剛接觸朋友心情會好些 可是自己沉思的時候心情還是糟糕
我知道這一切是我自己的問題誰也幫不了我 即使有時候需要一些安慰也不知道找誰
他也有他的問題 我這個樣子只會增加他的煩惱
有時候和別的朋友說說話 眼睛會不爭氣泛淚光 卻不想讓任何一個朋友看到我軟弱的一面
不想在他們的面前哭 只好忍著
有時候對著家人也是一樣 我知道必須堅強 但是有時候感覺卻像戴著面具一樣
覺得自己好可怕 有時候正面 有時候悲觀 幾時才是真正的自己 我自己也分不清
有的時候悶在心裡卻欲哭無淚
然後剛才想到之後的事情是 舅舅要考慮說假如讓我停學讓我陪媽媽去台灣幾個月醫病
假如能幫我也不可能拒絕吧
但是為什麼有的時候會有一些年頭自私起來 雖然是幾個月但是感覺捨不得他 還有其他的牽掛
現在不是自私的時候吧?
我到底在想什麼 可是看著媽媽她到底剩下多少時間 我也不知道
到底剩下多少時間?為什麼我會這麼說?不是該有信心的嗎?
我到底是怎麼想我也不知道了
今天見到朋友 她和我說以前她工作壓力的時候會不自覺depression也是無緣無故流淚
可是這提醒了我自己也有這樣的問題
我已經不知道自己是怎樣了 有的時候在家感覺很壓力 有的時候卻希望能夠在家陪陪媽媽
我好多矛盾點 感覺迷茫
有的時候也不知道誰能安慰我鼓勵我
也知道不適合向他傾訴 他也有很多事情煩 而且假如對他哭訴 他大概會更煩躁
但是現在真的很迷茫
就算再累也不可能停止